Um dia dá certo!

Sinuca em preto e branco

2010-08-16T17:09:00.001-03:00

(Obs. tosco)

O triunfo do sabor

2010-08-02T16:37:00.000-03:00

Em um mercado extremamente competitivo, as cervejas especiais conquistam cada vez mais o seu espaço no copo do brasileiro. E a tendência é que isso só aumente.

O poder aquisitivo do brasileiro cresceu. O consumo de certos produtos, antes considerados extravagantes, não é mais um pecado para o orçamento. Exemplo disso são as cervejas especiais. Produzidas com esmero artesanal, elas agradam a qualquer paladar, tanto que já ocupam lugar de destaque nas prateleiras dos supermercados e no cardápio dos restaurantes. É um segmento em franca expansão neste milionário e complexo mercado de cerveja no Brasil.

Quando o assunto é esta bebida fermentada, nós não fazemos feio. Somos o 4° mercado do mundo, segundo o Sindicato Nacional da Indústria da Cerveja. Em volume, só perdemos para a China, Estados Unidos e Alemanha. De 2004 para 2008, por exemplo, houve um crescimento de 53% na venda do produto no Brasil, chegando a mais de R$ 28 bilhões - valor parecido com o estimado para 2010.

As cervejas especiais representam muito pouco deste mercado, algo em torno de 2%; contudo, o seu consumo dobra a cada ano. Ainda não podemos nos comprar com os Estados Unidos, que arrecada U$5 bilhões/ ano somente com “as especiais”, mas já é o suficiente para aquecer a concorrência entre cervejarias por uma participação neste mercado. Entretanto, algumas empresas se anteciparam ao mercado e, com anos de experiência no assunto, tornaram-se referência, a ponto de virar alvo de desejo de grandes corporações.

Empresário cervejeiro

Mas o que é uma cerveja especial? O empresário Eduardo Bier Côrrea é pioneiro no assunto. Para ele, a cervejaria artesanal não é nenhuma novidade. “A palavra que cerca esse tipo de cerveja é degustação. É sabor. A proposta é a qualidade”, explica o proprietário da Dado Bier, que, desde 1993, vive diariamente este assunto.

Por estratégia empresarial, ele não revela seus números de produção e de vendas. Contudo, levando em conta sua forte presença nos supermercados e a impressionante marca de seus restaurantes - que recebem 50 mil pessoas por mês -, a empresa, como deixa escapar Eduardo Bier, “já está bem grandinha”. A Dado Bier começou sua história como microcervejaria. Foi a primeira do Brasil, inaugurada em 1995, em Porto Alegre.

Atualmente, existem cerca de 100 microcervejarias, das mais diversas bandeiras e estilos, em todo país. As maiores produzem de 30 a 40 mil litros por mês. Quase nada comparado à norteamericana The Boston Beer Company, dona do rótulo Samuel Adams, que produz 20 milhões de litros de cerveja artesanal no mesmo período.

Apesar da discrepância numérica, os mercados de cerveja brasileiro e norte-americano são parecidos. O estilo da bebida consumido pela maioria da população dos dois países é o mesmo. São cervejas lagers (de baixa fermentação), tipo pilsen, muito leves e de pouca cor. O que falta de personalidade é compensado com massivas campanhas de publicidade sugerindo o consumo “estupidamente gelada”.

Foi neste cenário que surgiu, nos Estados Unidos, o renascimento da cerveja artesanal (Craft Beer Renaissance). A ideia, inspirada na Europa - a Meca da cerveja -, era, basicamente, resgatar a ampla diversidade de tipos e estilos que a bebida oferece. O movimento, que existe há 20 anos na América do Norte, começou a se popularizar no Brasil na década de 90, através de nomes como o de Eduardo Bier, apresentando um horizonte de sabores, aromas e texturas de cervejas até então pouco conhecido pela maioria da população.

Amadurecimento gastronômico

Em geral, existem duas famílias que dão origem aos inúmeros gêneros de cerveja. As Ales e as Lagers. A principal diferença entre elas é o tipo de fermentação empregada no processo de produção.

As Ales são de alta fermentação, que, normalmente, se diferenciam pela aparência encorpada e o sabor frutado. Pertencem a esta família as cervejas de trigo (weiss), as Ales Belgas, Amber Ale, Ales Alemãs e Poter.

Já as de baixa fermentação são as Lagers. Diferente das Ales, não apresentam a característica frutada. São uma benção para o olfato, com seus aromas bem definidos, e para o paladar com os sabores de cereais, pão e lúpulo. As Ales escuras são conhecidas pelo sabor de café torrado. Dunkel, Bock, Rauchbier e a Pilsen (cerveja mais consumida no mundo) são exemplos de Lagers.

Esta imensa variedade até pouco tempo era desconhecida – ou ignorada – no Brasil. Mas isto é passado.

“O consumo das especiais já avançou bastante no Brasil. Não se restringe mais ao tipo pilsen. Hoje, o brasileiro não se sente, em nenhuma hipótese, desamparado, carente. São inúmeras as opções.”, afirma a mestre cervejeira paulista, Cilene Saorin. Referência no Brasil e no exterior, com mais de 16 anos de experiência profissional como especialista em degustação de cervejas para algumas das maiores companhias cervejeiras do mundo, ela vislumbra um mercado em expansão e que vem de encontro com o desenvolvimento gastronômico do brasileiro.

“O crescimento das cervejas especiais é amadurecimento gastronômico. E o brasileiro está aprendendo a comer e beber melhor. Ponto. Descobrindo o prazer de comer e beber bem, não necessariamente em volumes, a pessoa passa a escolher melhor o que irá consumir. E, lógico, os bares e restaurantes estão cuidando disso, pois têm maior demanda. Então, eles se preparam melhor para oferecer experiências gastronômicas”, analisa Cilene que, hoje, trabalha em consultoria como mestre cervejeira para a esfera industrial e como sommelier de cervejas na área gastronômica.

Cerveja chic

O Arturito é um exemplo de adaptação ao advento das cervejas especiais. O restaurante paulista, da chef argentina Paola Carossela, inovou com o lançamento de uma carta de cervejas especias, produzida por Cilene Saorin.

“A casa é especializada em vinhos. De cerveja, servíamos apenas as marcas Stella e Bohemia. Mas notávamos que faltava um produto mais especial, que fugisse do ‘ industrial’. Como nossos clientes, principalmente os estrangeiros, pediam cervejas mais elaboradas, o restaurante decidiu investir nesta tendência e oferecer mais uma opção de bebidas para harmonizar com os pratos da casa”, comenta Vini Schroeder, gerente do Arturito.

“A essência desse serviço é oferecer amplas experiências gastronômicas. Isso não quer dizer que o restaurante tenha que ter uma carta de bebidas gigantesca, mas, sim, uma certeira e surpreendente. A carta deve apresentar o inusitado ao cliente, algo que ele ainda não viu”, aconselha Cilene. No caso do Arturito, que tem uma carta de cerveja formada por 11 rótulos, a estrela é a Triple Monasterium, da mineira Falke Bier.

Você já imaginou pagar o mesmo valor de uma boa garrafa de vinho por uma de cerveja? A ideia pode parecer absurda, mas - acredite ou não -, a tendência é que tal cenário fique cada vez mais comum. Com o crescimento do mercado consumidor e da qualidade das cervejas artesanais, produtos mais requintados e caros ganharão seu espaço. E alguns rótulos já estão antecipando este futuro chic da cerveja.

A Lust é a primeira cerveja no Brasil que utiliza o método champenoise. Ela é produzida pela cervejaria catarinense Eisenbahn em duas versões: a Eisenbahn Lust e a Eisenbahn Lust Prestige. Seus preços vão de R$69 a R$85.

A Lust Prestige passa por duas fermentações e leva um ano para poder ser comercializada. Apresenta aromas frutados menos evidentes que a Lust e exibe notas de tabaco. “É uma cerveja de aromas e sabor mais elegantes, sem exageros, dourada, com espuma densa e consistente e um alto teor alcoólico”, define a Eisenbahn, cervejaria brasileira mais premiada no exterior que, em 2008, foi adquirida pelo Grupo Schincariol.

Assim como as marcas Baden Baden e Devassa, a compra da Eisenbahn faz parte de um elaborado plano do Grupo Schincariol de participação neste mercado de cervejas especiais. “Acreditamos que ainda há muito potencial a ser desenvolvido em função de todo o cenário econômico do país e a demanda crescente do consumidor por cervejas de alto valor agregado. Por exemplo, a Baden Baden e a Eisenbahn são cervejas gourmet feitas especialmente para proporcionarem experiências gastronômicas. Hoje, as cervejas especiais chegam a dividir espaço com o vinho em situações de consumo mais sofisticadas, algo impensável até pouco tempo atrás, tanto que o segmento premium já tem praticamente o mesmo faturamento que a categoria de vinhos no país”, garante Guilherme Moraes, Diretor de Cervejas do Grupo Schincariol.

Está dada a dica. As especiais estão à disposição para todo o tipo de paladar e de bolso. Seja gelada ou em temperatura ambiente, dourada ou escura, nacional ou importada, o que importa mesmo é ter opções de experimentar novos sabores. Afinal, a cerveja é a bebida mais popular do Brasil, uma verdadeira paixão nacional, o que não impede o seu requinte. Prost!

Para provar

DADO BIER
BADEN BADEN
COLORADO
DEVASSA
EISENBAHN
FALKE BIER
CORUJA

* Matéria publicada na revista Voto de julho de 2010.
** As fotos foram feitas no ótimo Finnegan Irish Pub (Rua Lima e Silva, 1052. Cidade Baixa. Porto Alegre). Recomendo.

E se o homem tivesse TPM?

2009-07-28T15:58:00.007-03:00

Ok, homens não menstruam. Tô sabendo. Mas, a título de curiosidade, suponhamos que por algum motivo os homens também tivessem esta licença exclusiva ao sexo feminino de uma vez por mês entregar-se à insanidade. Enlouquecer. Assim, sem mais nem menos.

E ai?

Como seria o mundo com os homens de TPM?

O que eu nunca me acostumei nas mulheres de TPM sempre foi o “elemento surpresa”, digamos assim. Um dia tudo está ótimo. A vida é bela, sabe? Ela te entende, tu entende ela. Então, um dia ela acorda e te olha diferente. Fudeu (e não falo no sentido literário). Ela está de TPM.
No primeiro contato já dá para notar: “Opa, alguma coisa está errada”, pensa o cara depois de receber um “ah, me deixa” como resposta a um romântico “bom dia”. A luz amarela acende. Os iniciantes cometem o erro de perguntar “o que houve?”. Tsc,tsc,tsc. Cagada. A grande habilidade de um homem com o mínimo de experiência nesses casos é identificar o perigo e manter uma distância segura. É importante, também, lembrar de evitar conversas complexas e de não contrariá-la. Pronto. Agora é só esperar até as coisas voltarem ao normal.
E se os homens também passassem pelos efeitos da tpm as coisas seriam diferentes? Não sei. Mas seria uma grande justiça se elas soubessem o que nós passamos durante aqueles (malditos) dias.

Até imagino...

- Aconteceu algo? – pergunta a mulher não reconhecendo o cara tristonho à sua frente, com os olhos rasos d`água.
- Porra! Claro! Tu esqueceu que o Josias... – começa a gaguejar de emoção apontando para a TV. – vai largar a Maria?
Ele olha para ela por alguns instantes buscando algum traço de compreensão. E nada.
- Como tu é insensível – diz ele, triste e de cabeça baixa.
- Mas, – fala ela – tu estava rindo da novela ontem. Debochando. “Que coisa piegas”, falava enquanto gargalhava. Nós até comentávamos que só em novela mesmo para aquela atriz gorda ser considerada “sex simbol”. Lembra?
- Não fale assim da Juju – ele levanta o dedo, ofendido como tivessem falado de sua própria mãe -, pois ela é uma diva. Além de ter cem (ele repete, como se sublinhasse o número) CEEEEEM centímetros de quadril, é, também, uma grande atriz. Gostosa e talentosa. Que mais tu pode esperar de alguém?
- Juju?
- É! É! É! – fala com um sorriso de satisfação na cara. Feliz de falar a verdade, repete lentamente – Ju...ju.
- Tá demente? Pirou? – reclama ela, caminhando de um lado para o outro, não compreendendo nada - À noite tu chama ela de baranga e, de manhã, é íntimo dela. E a chama de gostosa?! NA MINHA CARA!!!!
- É. Isso mesmo. O que tu queria? Ontem, quando eu a chamei de baranga, tu ficou meia hora me torrando a paciência dizendo que eu estava mentindo. “Ai, tu não precisa mentir pra mim”, dizia com uma cara de quem queria me matar. Agora, que falo a verdade, tu continua enchendo o saco? Porra! Escolhe o que tu quer ouvir ou não me faz pergunta difícil.
- Cara, tu tá demente*? – pergunta ela, ainda tremendo de raiva - Primeiro, tu te emociona com uma separação de novela e, agora, fica falando da bunda da atriz? MEU DEUS?! Tu... Tu... Tu precisa de ajuda profissional.
O Cara pensa um pouco. Em uma situação normal, ele mentiria. Aliás, em uma situação normal, essa conversa nunca ocorreria. Mas ele está “naqueles dias”. Ele pode se dar ao direito de ser doido. Falar algumas asneiras, chorar, perder a noção do ridículo, ameaçar, bater, comer como um touro e, depois de uma semana, simplesmente pedir desculpas. “Pô, eu tava... né? Tu sabe né? Desculpas, vai?”. Ele tinha carta branca. Era a revanche.
- Prioridades – fala ele. – É uma questão de raciocínio lógico. O que é mais importante? A trama da novela ou aquela bunda maravilhosa? – ele faz uma pausa enquanto olha para ela com uma cara de ponto de interrogação. Prevendo um soco, ele repete rápido e didaticamente. - Pri o ri da des. Saca?- Olha... – diz ela fazendo uma força desumana para continuar falando, não acreditando no que estava prestes a sair de sua boca – Eu vou relevar. Obviamente tu está fora do teu controle. Só espero que daqui uns dias tu volte ao normal.
Ele fica parado. Olha fixamente para ela. Profundamente ofendido, senta e coloca a mão nos olhos. Começa a chorar. Gradualmente o pranto se torna um fiasco.
- Tu não me enteeeeeeende! Tu é máááááááááá – esperneia.
- Mas, mas....
- Mas o caraaaalho. Cala a boca. Tu me trata como se eu fosse uma aberração da natureza. Eu tô (limpa o ranho do nariz com as costas da mão) sofreeeeeendo. E tu só pisa em mim. Tu não entende que eu não controlo o que eu falo, penso ou como?
- Tá, meu amor, eu vou te ajudar – ela senta ao seu lado, obviamente constrangida. Culpada, ela tenta se redimir. – Desculpas. Como eu posso te ajudar? Pede. Eu faço qualquer coisa.
- Qualquer coisa? – pergunta ele com uma voz infantil. “Patético, mas eficiente”, pensa ele em um lapso de sanidade imaginando a cena.
- Qualquer coisa – responde ela sem a mínima ideia da cagada que acabara de fazer.Com um pulo do sofá, ele começa a caminhar com a mão no queixo, olhando para o teto e pensando no que pedir.
- Eu quero cerveja – fala decidido.
- Ok – concorda sem perder logo em seguida a chance do deboche – Lógico. O que mais poderia se pedir, né?
- É. Isso mesmo. Mas não me vem com aquela água batizada que tu compra em promoção. Nãããão. Quero das importadas. É o mínimo que tu deve fazer depois de me tratar como um pedaço de carne sem sentimentos.
- Ok.
Um breve instante de silêncio que é logo interrompido.
- Fala comigo – diz ele, ainda choroso.
- Mas eu estou falando – responde ela, já visivelmente sem paciência sentada à frente da TV.
- Tá nada. Tu tá apenas concordando comigo. Tu não entende, né? Estou com problemas. Preciso de compreensão. E cerveja!
- Eu não tô aqui?
- Tu não entende – fala ele sem dar a mínima atenção para o que ela diz – que eu estou ficando barrigudo, careca e cada vez com mais pelos nas minhas costas? Sem contar os meus cabelos brancos e AQUELA MERDA DO TÉCNICO DO MEU TIME QUE NÃO ESCALA O JONÍLSOM!!!!!! TUDO! TUUUUUUDO DÁ ERRADO!!!
- Tá nada – tenta animá-lo -, meu amor. Ó... – começa a passar a mão na cabeça dele – tu coloca a franja pra frente e nem dá para notar as entradas.
- Pensa comigo! Todo mundo sabe que o Jonílsom é muito mais apoiador que o Túlio. Ia melhorar a lateral. Tu entende, né? – pergunta a ela como se fosse a coisa mais importante do mundo.

E “ai” dela que não ache.

***

Uma semana depois, ele estaria bem. Voltaria ao normal. Então, chegaria a vez dela. E garanto que as coisas seriam mais calmas, pois, agora, ela saberia o que é estar do outro lado. Saberia o que é ser todo o mês uma canalha, incompreensível e sem razão.

***

* não usei o “tu tá loco”, pois é uma expressão nossa. “Tu tá loca?” é patenteado.

Sobre o amor e as melancias

2009-04-27T14:02:00.007-03:00

Esqueçam as historias de amor melosas, sem graça e irritantemente sempre tão previsíveis de Hollywood. Falemos de algo mais real, mais humano, mais latino, mais “bagunçado”. Lembremos de algo que realmente valha ser lembrado. De um casal unido pela traição, inveja, sacanagem, comunismo, talento e melancias cortadas.

Diego Rivera e Frida Kahlo formaram um dos casais mais infiéis da história da humanidade – o que não quer dizer que não eram apaixonados incondicionalmente um pelo outro. O problema é que as provas de amor vieram tarde demais. Egocêntrico, Diego, mesmo depois de mundialmente famoso por sua arte, não cansava das luzes do sucesso e das biscas que a fama lhe rendia. Trabalhador compulsivo e mulherengo assumido, unia o útil ao agradável. Tinha uma mulher em cada cidade que era chamado para trabalhar. Porém, deixou a cagada de mestre para fazer bem debaixo do buço de Frida, traindo-a com sua irmã mais nova, Cristina. O “fato” quase a matou de desgosto.

De saúde muito frágil desde a adolescência, quando sofreu um grave acidente de ônibus, comprometendo sua coluna até o fim dos seus dias, Frida foi íntima da dor. Quando não sofria fisicamente, sofria pelas constantes traições de Diego. Já que não conseguia se ver livre das dores do corpo, as do coração, ao menos, ela poderia diminuir. Assim como Diego, começou a olhar para os lados. Foi ser feliz com outros – e outras. “Meu prazer na vida é fazer sexo, tomar um banho e fazer sexo novamente”, dizia. E ~~trepava~~ amava... Nem o famoso Trosky, durante seu exílio no México, suportou os encantos de Frida. Foram amantes por meses, até o relacionamento perder o encanto e a mexicana começar a chama-lo de “o velho”.

Em 38, a convite de André Breton, Frida viaja à França para expor suas telas. Em Paris, conhece os principais nomes do surrealismo, entre eles, Dali. Sua obra é taxada de surrealismo, fato que em nada a deixa feliz. “Nunca pintei sonhos”, escreveu em seu diário sobre o caso. Aliás, sobre os surrealistas franceses, ela pegou pesado: “Bando de vagabundos. Ficam dias inteiros a esquentar seus cultos traseiros sobre cadeiras de cafés discutindo política e cultura. No dia seguinte, nada tem para comer em suas mesas, pois não trabalham”.

E as melancias?

Ficou pouco tempo na França, uns três meses. Sentia saudades do México. Retornando, casa-se novamente com Diego. Mas nada mudara. Nem para ela, muito menos para Diego. Traições e guerras de vaidade continuavam a fazer parte do cotidiano do casal. Sua saúde piora muito no início da década de 50. Sua companheira de toda a vida, a dor, diferente de Diego (que continuava a “viajar”), está mais presente do que nunca. Ela é diagnosticada com uma gangrena no pé e amputa parte da perna direita. Era o começo do fim.

Sabendo das péssimas condições de saúde de Frida, Diego retorna de uma de suas viagens de trabalho. Mas já era tarde e nada poderia ser feito. Ela morre em 13 de julho de 54, vitima de pneumonia (há teorias que apontam para um possível assassinato realizado por uma das amantes de Diego). Três dias antes de sua morte, debilitada em sua cama, finaliza sua última tela: uma “natureza morta”. Melancias cortadas pintara Frida. Como se despedisse, escreve em letras garrafais “VIVA LA VIDA” (foto acima) seguido do local e data.

No caso de Diego, a máxima popular “se arrependimento matasse...” não poderia ser utilizada, pois realmente o matou. “Da noite para o dia, ele ficou um velho decrépito”, descreveu um amigo do casal sobre Diego durante o funeral de Frida. O antigo Diego nunca mais existiria. Do orgulhoso e talentoso artista restou apenas um velho amargurado. Morreu três anos depois, em novembro de 1957, triste e sozinho. Só dera o verdadeiro valor à Frida após sua morte, e não tinha medo de admitir. Então, como se fosse uma redenção, lhe prestou uma última homenagem. Assim como Frida, despediu-se do mundo e eternizou seu amor com um quadro: melancias cortadas (foto abaixo).

Grenal no centenário colorado

2009-04-03T13:28:00.003-03:00

O time do banhado, ops, do colorado, completa cem anos. E por que não dar os parabéns?

O Internacional comemora seu centenário no próximo sábado (4 de abril). Agora, em um ato extremo de humildade, de bom senso, tenho que dizer: parabéns ao Colorado. Que a civilidade seja respeitada e que esta data (com uma distância regimental, óbvio) orgulhe a todo porto-alegrense, independente da sua preferência futebolística.

É complicado admitir, mas, enfim, verdade seja dita, tenho uma ligação muito próxima com Internacional – fazer o quê? Estudei praticamente minha infância e adolescência inteira em frente ao Beira Rio. E não era fácil. No Colégio Maria Imaculada, aproximadamente 60% dos meus colegas eram “vermelhos”. Até os professores, volta e meia, apareciam fardados com as cores do Inter em sala de aula.

No condomínio dos meus pais, onde me criei, a média é pior ainda. Sério. Os gremistas devem ser apenas 20% dos moradores. Teve uma infeliz época em que todo final de jogo que o Inter saísse com o resultado positivo, os meus nobres amigos faziam uma comovente homenagem (independente da hora que fosse) sob minha janela. “Chico, veado. Chico, Veado”, berravam com uma bandeira gigante de uma torcida “organizada” que eles integravam na época. Aquela tigrada me incomodava.

Invisível

E assim era minha vida: um inferno em casa e no colégio. E teve momentos em que o que já era uma bosta ficou pior. Muito pior. Vocês acham que é fácil a arte da invisibilidade? Sim. Porque foi justamente isso que eu fiz quando o Grêmio foi rebaixado para a ... enfim, vocês sabem. Eu sumi do condomínio. Mas do colégio... putz! Do Colégio eu não poderia escapar. “Ão, ão, ão, segunda divisão”, lembro muito bem dessas palavras cantadas pelo coro de colorados do colégio durante um mês, aproximadamente. Cabeça baixa, orgulho espancado, entrava em aula como quem vai visitar a forca. Era uma merda.

A segunda vez que aconteceu o que aconteceu, eu já estava na Faculdade (que ficava bem longe do Beira Rio). Doeu. Mas a humilhação foi menor. Quando se é mais velho, a arte de ficar invisível é mais fácil.

Com amigos assim....

Era inevitável. Cercados por colorados, eu só poderia ter amigos colorados – fazer o quê? E, como se não bastasse serem colorados, meus amigos ainda pertencem a categoria dos chatos, sabe? Daqueles que incomodam. Que ligam quando o Grêmio perde e que não atende o telefone quando o resultado me é favorável. O Fernando, por exemplo, é um dos caras mais honestos, sinceros e camaradas que conheço. Agora, falou do Inter, fudeu. Vira um insano. Doente mesmo. Discutir futebol (Grêmio X Inter) com ele é como falar com uma porta.

No mesmo prédio do Fernando, moram (agora não, pois estão na Europa assaltando alguém) os irmãos Bresciani – ou algo que o valha. Guilherme e Bernardo. Neste caso, a doença é de família. A nata da chinelagem colorada no Cristal. Os dois beiram o insuportável quando o assunto é o Inter. O Bernardo (Cauê) é tão folgado que quando discutimos futebol, até o sorriso dele me ofende. Que guri debochado. Está do outro lado do Atlântico e, mesmo assim, não deixa de me tirar um sarro toda a vez que o Grêmio tropeça. Foda!

Ainda na colônia, agora na alemã, tem o Becker que é outro sem noção. E o pior: é piadista, sabe? Para vocês terem uma idéia, na quarta-feira (dia1° de abril), a frase do cara no msn era “Pelaype’s day”. Na Assembleia, onde trabalho, há o Marcelo. Ex-colega de faculdade, grande jornalista, leal amigo, mas burro. Não entende nada de futebol. É um perseguidor do Alex Mineiro tão feroz que causaria inveja aos inquisitores da Europa Medieval. Para ele o Tayson (a maior mentira do futebol gaúcho nos últimos anos) é o novo Pelé. Burro e sonhador, assim é o Marcelo quando fala de futebol.

Mas, mesmo assim, digo: a todos vocês, seus malas, a pesar de tudo, meus parabéns!

Água no chopp

A brincadeira faz parte do jogo. Assim como escutei muita merda, falei também. Não é à toa a provocação, eu sei. Quando o Grêmio levantou todas as taças possíveis com o grande Felipão, eu cagava na cabeça de colorado. E era bacana. Tipo chutar cachorro morto, saca? Eles não tinham nem dinheiro para material de treinamento, quanto mais para montar um time decente. E o Grêmio absoluto, com Jardel e Paulo Nunes cansando de fazer gols. Era lindo.

Hoje, os dois times estão parelhos. O Inter tem um elenco melhor, mas disputa apenas ruralito. Já o Grêmio, compete na Libertadores, campeonato que é especialista. Quanto ao clássico de domingo, um dia depois do colorado apagar suas velas vermelhas, espero que o Grêmio felicite o co-irmão com uma bela vitória. “Pro dia nascer feliz”, como diria Cazuza, que o tricolor da Azenha ganhe e que as coisas voltem ao normal por que nada pode ser maior.

“Porto Alegre é do outono”

2009-03-16T17:19:00.011-03:00

A uma semana do fim do verão, Porto Alegre – graças a Deus – retoma sua normalidade

Rua da Praia, Porto Alegre, hoje (16), às 13h.

Estamos eu e meu amigo Marcelo tomando um digestivo café expresso logo após o almoço. Em meio a alguma coisa (asneira) que ele falava, bati o cigarro no cinzeiro, dei um gole de café, olhei para a rua e algo estava diferente. Sério mesmo.

Um sol diferente iluminava aquela multidão de pessoas sobre o belo chão preto e branco da rua de Quintana. Não era um sol de verão que brilhava naquele céu completamente azul. Alguma coisa mudara no ar. As pessoas pareciam mais serenas, calmas, limpas, felizes, bem vestidas. Não sei explicar. Só sei que algo, como já falei, mudara em Porto Alegre.

- Cara, notou alguma coisa de diferente no ar hoje? – interrompo o Marcelo enquanto ele, provavelmente, falava mal do Alex Mineiro. Ultimamente ele não larga o careca de mão.

-Não.

- Olha pra rua. Isso não é um sol de verão.

- Cara, é verdade. O verão tá acabando. Porto Alegre é do Outono.

Conheço o Marcelo desde a faculdade. Um cara legal e tal; contudo, nunca imaginava uma frase tão perfeita saindo daquela boca tão acostumada a falar bobagens.

“‘Porto Alegre é do Outono’”. Esta foi a principal frase da vida do filósofo e jornalista Marcelo que faleceu hoje, em Porto Alegre, devido a problemas no fígado”. Se existe justiça no mundo (e no jornalismo), assim eu irei ler, daqui umas boas décadas, na sessão de obituário de Zero Hora, um resumo sobre a vida do cara. Depois desta frase, ele merece tal menção. E eu, como bom amigo que sou, estarei bem vivo para lembrar como e quando ele disse a frase e tal.

Perfeito.

A mais pura verdade. “Porto Alegre é do Outono”.

Chega de sofrimento

O verão está acabando. Tipo: Deus existe. Minha vida melhora conforme a temperatura diminui. Isso é fato.

Adeus dias incandescentes, mosquitos, horário de verão e carnaval. A cidade volta ao seu pulsar normal. Chega de ruas vazias. Porto Alegre retoma seu esplendor durante o Outono (estou tentando melhorar a frase).

Para encerrar, não posso deixar passar desapercebido outro fato peculiar do verão: suas músicas. Os dias frios de Porto Alegre não dão margem para os “hits do verão”. Funk, pagode e contry (eles chamam sertanejo de “contry”) se tornam apenas uma pequena lembrança dos dias infernais.

É...

A Rua da Praia (que não tem praia) fica muito mais bela durante o meio termo do Outono.

Definitivamente.

Que momento, Camões!

2009-03-09T16:02:00.003-03:00

Recebi este e-mail de um amigo hoje. Vou ter que publicar. Muito engraçado.

"Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, Dor que desatina sem doer'.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,

Tomavas uns antipiréticos,

Uns quantos analgésicose Prozac para a depressão.

Compravas um computador,

Consultavas a Internet e descobririas que essas dores que sentias,

Esses calores que te abrasavam,

Essas mudanças de humor repentinas,

Esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

Mas somente falta de sexo!'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes e também, foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher".

Cuba segundo Gutiérrez

2009-03-08T22:39:00.005-03:00

Pedro Juan Gutiérrez mapeia a Ilha de Fidel de uma forma inusitada em “Trilogia Suja de Havana”. O livro, que já foi lançado em mais de 20 países, colocou escritor cubando ao lado de ícones da literatura, como Bukowski e Henry Miller.

Depois do terceiro gol do Santa Cruz, “larguei de mão” o jogo do meu Grêmio hoje à tarde pelo campeonato gaúcho. Um dia estranho, diga-se de passagem. Hora nublado, hora ensolarado. Um domingo indeciso (como a zaga do Grêmio).

Ainda possuído de certa raiva devido o jogo, fui ler.

Terminei “Trilogia Suja de Havana”. E, como diria meu amigo Becker, é “fodástico”. Bom mesmo. Já ouvira falar dele em entrevistas, conversas, programas de TV, mas nunca tinha lido Pedro Juan Gutierréz. Confesso que foi por um pouco de preconceito no começo. “Esse careca se acha muito. Não deve ser tudo isso que falam”, pensava .

Pois ele é.

São 348 páginas da mais pura sacanagem. Ao lado do Gutiérrez, Bukowski parece um seminarista. Seu texto simples e direto aumenta a tensão do conteúdo erótico, sujo, brutal e debochado. A narração de uma Havana decadente – mas nem por isso triste – é algo tão real que dá uma pequena dimensão das dificuldades vividas devido o embargo econômico americano a Cuba.

É muito fácil adotar um discurso esquerdista sobre a coragem de Cuba em encarar os autoritarismos por parte dos EUA. Difícil é se lançar em águas caribenhas repletas de tubarões em botes improvisados, feitos de pneus, madeira, pregos é fé. Muita fé que os ventos os levem para um futuro menos autoritário. De forma econômica, tímida, Gutierréz fala sobre esse assunto com a autoridade de quem viveu isso na pele. De quem viu seus amigos e parentes emagrecendo dia a dia pela falta de mantimentos; afinal, discursos nunca satisfizeram os anseios do estômago. “A crise era violenta e chegava até o menos cantinho da alma da gente. A fome e a miséria são feito um iceberg: a maior parte não é visível a olho nu”.

“Dom Juan” Gutierrez

Mas, mesmo com todas as dificuldades, há os "incapazes de viver longe, apesar de tudo". E são essas pessoas que ficaram em Cuba que formam “Trilogia Suja de Havana”. Pessoas que no meio da “merda”, fizeram muita festa. Pessoas que riem, que são felizes e que fodem. Fodem muito, aliás. Gutiérrez narra uma Havana divertida e muito erótica, um lugar muito parecido com a realidade brasileira. Se o livro é realmente uma autobiografia como dizem, Gutiérrez (“um autêntico macho latino”, como se autodenomina) é um atleta de alcova. Não contei quantas, mas ele “comeu” (desculpas a falta de educação, mas a expressão é essa mesma) um bocado de gente nesse livro. E aparece cada figura...

“Morei em outra cidade fazendo uns biscates, vendendo uma geladeira usada e outras coisas, e ao mesmo tempo morando com uma garota doida – doida em estado puro, sem contaminações – que estivera presa muitas vezes e tinha o corpo cheio de tatuagens. Minha preferida era uma na virilha esquerda. Uma flecha indicando seu sexo e um rótulo que dizia apenas: ‘DESCE E GOZA’. Numa das nádegas estava escrito: ‘SOU DO FELIPE’, e na outra: ‘NANCY TE AMO’. No braço esquerdo, tinham gravado em letras grandes: ‘JESUS’”.

Em entrevista à revista Veja, Gutiérrez respondeu por que o sexo está sempre tão presente em suas obras. “Somos um povo latino e sensual, como os brasileiros, mas não somos tarados. Meus personagens são um pouco mais sensuais que a média, talvez porque esse seja o tipo de gente que mais me atrai. Há histórias de escritores de romances policiais que se identificam com crimes e assassinatos. Eu não tenho nada a ver com violência, prefiro me identificar com sexo”, disse. Na mesma entrevista, ele defende seu amor a Cuba avisando ”se algum dia você souber que estou vivendo em outro lugar, pode ter certeza de que fui obrigado a deixar o país”.

Na mesma página, 54, em que consegue colocar as palavras “Jesus” e “Goza” no mesmo parágrafo, ele mostra que também há espaço para sensibilidade em um “macho latino”.

“Na época eu era um sujeito perseguido pelas nostalgias. Sempre tinha sido, e não sabia como me livrar da saudade para viver tranquilamente.
Ainda não aprendi. E desconfio que nunca vou aprender. Mas pelo menos já sei uma coisa valiosa: é impossível me livrar das saudades porque é impossível se livrar da memória. Você não pode se livrar daquilo que amou.
Isso tudo vai estar sempre com a gente. Sempre vamos desejar recuperar o lado bom da vida e esquecer e destruir a memória do lado mau. Apagar as perversidades que cometemos, desfazer a lembrança das pessoas que nos magoaram, eliminar as tristezas as épocas de infelicidades”.

Recomendo

O livro é dividido em três partes (Ancorado na Terra de Ninguém, Nada para Fazer e Sabor a Mi) que somam mais de 60 contos. Textos inteligentes, engraçados, tristes (alguns muito tristes), sacanas e debochados. Uma curiosa contradição. É sensacional. Leia. “Trilogia Suja de Havana”, 348 páginas. Editora Alfaguara. Aproximadamente R$50. Caro, mas vale a pena.

Bibliografia de Pedro Juan Gutiérrez: Trilogia suja de Havana (1998), O Rei de Havana (1999, Animal tropical (2000), O insaciável homem-aranha (2002), Carne de cão (2003), Nosso GG em Havana (2004), O ninho da serpente: Memórias do filho do sorveteiro (2005) e Coração mestiço (2007).

Lançada a campanha...

2009-03-02T15:15:00.002-03:00

Muito mais que um rostinho bonito

2009-02-16T10:06:00.004-03:00

Com uma carreira de 15 anos como modelo, Ellen Rocche investe agora na profissão de atriz com cursos, dedicação e, como ela mesma diz, “muito trabalho”.

Poucas pessoas sabem, mas uma das modelos mais famosas do país quase trocou a carreira frente às câmeras pela Medicina. A deslumbrante Ellen Rocche conversou comigo sobre sua movimentada vida. Movimentada mesmo! Além de Medicina, ela já cursou publicidade, cinema, possui incontáveis trabalhos como modelo, faz dublagens e, agora, quer mostrar seu talento como atriz. Incansável – e bela – Ellen.

O ano de 2008 foi bom pra ti, Ellen?

Muito. Em 2008 eu fiz quatro novelas na rede Globo. Foi Ciranda de Pedra, Beleza Pura, Negócio da China e Malhação. Fiz, ainda, outros três seriados: Faça Sua História, Dicas de um Sedutor e Casos e Acasos. Fiquei muito honrada com tudo isso. Com essas oportunidades eu posso o mostrar o meu talento. Mas o meu sonho para 2009 é fazer uma novela inteira.

Como foi o início da tua carreira?

Na verdade eu queria ser médica (risos). Fiz vestibular de medicina na USP e passei. Não consegui cursar, pois era uma época muito conturbada na minha vida, mas passei. Tinha 16 anos.Logo depois, meus trabalhos como modelo começaram a dar certo. Tanto que eu já tenho 15 anos de carreira. Trabalhei bastante e continuo. Como atriz, eu me formei há cinco anos. Cinco anos que eu tenho meu DRT, meu registro como atriz. Realizei diversos cursos. Tanto que há dois anos eu me afastei um pouco da mídia para me dedicar aos estudos.

Passar na medicina na USP é muito difícil, concorrido. Por que não seguiu com este teu sonho de medicina?

É muito concorrido. Contudo, na época eu teria que morar no interior. E eu era muito nova. Sem contar que eu não estava com uma situação financeira muito boa também. Então, eu optei por uma outra profissão. E Deus sabe o que faz. Porque deu tudo tão certo (risos).

Como tu vê este preconceito que existe contra as mulheres bonitas na questão intelectual?

Claro. Existe preconceito. Nós todos somos preconceituosos. Passei em medicina, fiz publicidade (mas tranquei) e cinema também. Eu não paro de estudar (risos).É engraçado. Quando eu falo que passei na USP, as pessoas arregalam o olho. E eu me divirto com isso. Porque toda esta dúvida em relação ao meu trabalho faz com que eu cresça cada vez mais. Que tenha mais vontade de enfrentar desafios, crescer, me informar, sabe?

E a concorrência neste mercado artístico? É esta selva que os programas de celebridade mostram?

Não. Pelo contrário. As pessoas chegam e falam: “Nossa! Você trabalha na TV, que maravilha. Qual a sensação?”. Enfim, só falam do glamour. Para mim, não. Eu vejo como um trabalho sério. Não vejo apenas o glamour e fama. Eu quero colher, sim, o sucesso, mas através do meu trabalho, dos meus esforços. Por isso que eu vejo o mercado de trabalho como um espaço pra muita gente. Tem muita gente nova, bonita e inteligente aparecendo cada dia mais. Seja na Record, Band, Globo ou Rede TV!. E conforme essas empresas crescerem, melhor para nós, atores e atrizes, pois abre o leque de oportunidades.A gente se destaca pelo talento, carisma. Pelo trabalho que desempenha. Isso é muito particular de cada um. Não tem essa de “ah, tomou o lugar de fulano”. Meu trabalho foi sempre com muito suor. Meu trabalho é muito bem pensado, com o pé no chão, “devagarzinho”. Com muito suor, repito. Fiz muitos testes. Estudei muito e devagarzinho a gente vai conseguindo as oportunidades. Óbvio que há as preferências, mas isso é em qualquer lugar.

Existe algum momento em que a fama atrapalha?

Toda ação tem uma reação. Quem está na chuva é para se molhar, não adianta. Certa vez eu aprendi com uma senhora na rua algo muito importante. “Menina, você invade minha casa todo dia. E, agora, que você sumiu um pouquinho da mídia, eu fico com saudades de você. Quero saber como você esta”, ela disse. Então, a gente se expor como modelo, como celebridade, já é motivo para outras pessoas falarem. É normal isso. As pessoas se sentem no direito de comentar sobre sua vida. Todo assédio que eu sofri foi sempre muito carinhoso. Sentir que o público admira o seu trabalho é muito bom. Por outro lado, claro, eu não dou brecha para falarem da minha vida pessoal, pois eu evito ao máximo falar disso.

E o futuro? O que tu espera do futuro, Ellen?

Bem... Eu já sou atriz formada. E é essa a minha meta para 2009. Eu sou multimídia. Eu tenho sorte de poder estar passeando em diversos mídias. Já fui repórter, apresentei programas... Já fiz dublagem. Faço jingles para rádio (tenho várias vozes). E quero continuar fazendo isso também. Mo ar, agora, eu estou em o Menino Maluquinho fazendo a Fada Madrinha, do Ziraldo, ta vai ao ar pelo Disney Channel e TV Cultura. Para 2009 eu quero fazer um musical e, ainda, tenho um convite para fazer um filme.

A pequena diferença entre coragem e estupidez

2009-01-26T10:02:00.005-02:00

Depois de se separar da modelo Heather Mills e perder alguns milhões de dólares com o divórcio (U$100 milhões), Paul McCartney prova que experiência não é sinônimo de inteligência. O ex-Beatle, de 66 anos, decidiu formalizar sua relação com Nancy Shevell, de 49. Levando em consideração que “decidiu formalizar sua relação” é igual a casamento e que estamos falando de um ex-Beatle podre de rico, trocarei o adjetivo “besta” por “excêntrico”. O “excêntrico” Paul – falemos assim.

Das três, uma... Paul McCartney pode ser um fervoroso defensor do casamento (assim como é do vegetarianismo), ou, quem sabe, ficou maluco depois de tanto ácido nas décadas de 60 e 70. Contudo, o que acredito mesmo é na terceira opção: uma mistura de idiota, ops, “excêntrico”, com corajoso (assim como o bravo cachorro da foto acima). Não basta ser “Sir”, multimilionário, talentoso e ex-Beatle. É pouco. Ele tem que viver os problemas mundanos para sentir-se completo.

Garanto que isso não aconteceria se ele tivesse amigos de verdade. Alguém para tomar umas cevas no final de semana, jogar uma sinuca ou assistir aos jogos do Liverpool (Paul era o único Beatle que torcia pelo time de Gerrard. Os outros, vestiam o azul do Everton). Enfim, Paul poderia contar com a solidariedade e sinceridade da amizade masculina.

Se abrir, sabe?

Até imagino...

- Cara, vou casar – avisa Paul ao amigo em uma mesa de bar repleta de garrafas de cerveja vazias – Azar!
- De novo? – responde o amigo em tom de sarcasmo.
- Sim, mas agora é de verdade. Sinto que a amo.
- Tchê – Tá, eu sei. Eles não falariam “tchê”, mas, enfim, o texto é meu. E no meu texto eles falam “tchê” na Inglaterra... -, tu acabou de sair de um casamento de merda. Te fudeu. Gastou os tubos para se separar daquela cobra e, agora, vai te meter em outra barca furada?

Paul fica pensativo e, sem ter o que falar, diz qualquer coisa...

- Mas eu amo. "And I Love Her", sabe?
- Tu já falou isso. Aliás, tu fez esta música para outra, não?
- Eu sei.
- Tu é muito “excêntrico”, sabia?
- Não me chame de “excêntrico” como se eu fosse uma besta – ralha o ex-Beatle.
- Nunca faria isso – responde o amigo caindo na gargalhada e silenciando-se somente quando toma mais um gole de Stella Artois.
- Eu tenho coragem! Lembre-se: coragem!
- Sei...

Coisas que deixamos – ou perdemos – pelo caminho

2009-01-07T23:39:00.005-02:00

Não sei se essa “birra” é apenas minha, mas eu odiei esta tal reforma ortográfica. Pra quê?! Unir os países que falam a língua portuguesa?! Ridículo! Quem foi a besta – o desocupado - que fez este atentado contra nossa língua? Mas, enfim, tenho cinco anos para me adaptar à idéia.

Mas o pior não é a reforma em si, mas o fato de nós virarmos testemunhas oculares da história. Um fato histórico desses envelhece as pessoas – marca-as. Daqui uns anos (poucos), as pessoas serão taxadas como “da época do trema”. “Ih... Coitado do Fulano. É tão velho, tadinho. Deve ser da época do trema”, dirão.

Aliás, triste esta idéia de envelhecer. Sentimento de ser perecível é tão humano. Mas o não querer ser perecível – ter eternamente a beleza da juventude - é mais humano ainda. As diversas cirurgias plásticas que o digam. Para que não precisássemos destes artifícios, a vida poderia imitar a arte. Poderia ajudar para variar um pouco. As coisas poderiam ser como na história The curious case of Benjamin Button (1920), do escritor americano F. Scott Fitzgerald, recentemente adaptado às telonas com Brad Pitt e Cate Blanchett. No longa, o marido de Aneglina Jolie interpreta um homem que nasce com 80 anos de idade e rejuvenesce com o passar dos anos. Dirigido por David Fincher, o filme tem o roteiro assinado por Eric Roth, que levou um Oscar pra casa com o sensacional Forest Gump.

Ta aí... Gostei. Ao invés de envelhecer – de perecer -, rejuvenescer. Grande cara este Fitzgerald.

Mas, enfim, nossas vidas não seguem a criatividade das histórias de Fitzgerald. Somos irritantemente previsíveis. Nascemos, vivemos e batemos às botas (outra expressão “da época do trema”). No “vivemos”, conquistamos muitas coisas para um dia deixá-las ou perde-las – seja pelo meio ou no final do caminho. Assim como o trema, perdi certas coisas com o passar do tempo.

Fiz uma lista das coisas que um dia sonhei fazer, entender, ver, ter, comprar ou pegar e que por falta de talento, competência ou oportunidade não consegui. Coisas que desde quando eu me entendo por gente, em algum momento, eu desisti.

Vamos lá, por ordem cronológica:

A) Ter o forte apache do playmobil;
B) Aprender como não manchar o chão calçando kichute, que amarrava o cadarço (acho que a própria palavra “cadarço” já entrega a idade do cidadão) na canela;
C) Ganhar no Banco Imobiliário;
D) Ter uma camiseta do Grêmio assinada pelo Renato Portalupi;
E) Ser craque no futebol e na bolita (perdia todas minhas bolitas, impressionante);
F) Entender matérias exatas, principalmente física;
G) Entender por que ensinam física nas escolas;
H) Cindy Crawford;
I) Virar Alex Kid (foto);
J) Ganhar um mega drive;
L) Comprar uma Gibson Les Paul igual ao do Slash;
M) Aprender a tocar (bem!) guitarra;
N) Passar na UFRGS;
O) Falar arara, ao invés de “agaga”;
P) Ir a um show do Nirvana;
Q) Entrevistar o George Harrison;
R) Ver um asteróide cair no Beira Rio;
S) Ler na capa da Zero Hora, “Inter rebaixado para a 3° divisão”;
T) Entender (gostar de) semiótica;
U) Ter uma Nikon D300;
V) A Gisele Itié;
X) Ver Messi, Van Nistelrooy e Villa formando o ataque do Grêmio para a Libertadores de 2009;

Z) Entender por que me tiraram o trema!!!!!!!!!!!!!!!!!!

“Nós contamos histórias de gente”

2008-12-11T16:27:00.006-02:00

Liderados por Caco Barcellos, um grupo de jovens repórteres vai às ruas mostrar que jornalismo de qualidade não é medido pela idade do jornalista, mas, sim, pelo seu “olho”, por sua sensibilidade. Júlia Bandeira, uma das pioneiras da equipe, que o diga.

A reportagem está para o jornalismo assim como o gol para o futebol, o motor para o automobilismo, o palco para o teatro. É essencial. Sem reportagem não há jornalismo. E a equipe do Profissão Repórter sabe disso.

Criado há quase três anos como um quadro dentro do Fantástico, a atração logo caiu nas graças do público e ganhou independência. Hoje, já como programa permanente na grade da Rede Globo, o projeto criado pelo experiente jornalista Caco Barcellos cresceu, apareceu, e, principalmente, apresentou à imprensa brasileira uma talentosa equipe de jovens repórteres. Entre eles, a paulista Júlia Bandeira (na foto, primeira da direita para esquerda).

Formada pela PUC de São Paulo, ela é um dos jornalistas que formam a atual equipe do programa que vai ao ar todas às terças-feiras logo após o “Toma Lá, Dá Cá”. Integrante do projeto desde o seu início, a simpática Júlia Bandeira conversou comigo durante um evento que cobri no início desta semana, em São Paulo.

Pergunta - Como surgiu esta oportunidade de fazer parte da equipe do Profissão Repórter?Júlia Bandeira - Estou no projeto desde o início. Agora, ano que vem, vamos completar três anos. Eu entrei por um documentário que eu tinha realizado sozinha, sobre o Chico (Buarque). Eu tinha editado, produzido, gravado, enfim, tudo. E este foi o meu trabalho de final de curso na Faculdade. E este foi o meu currículo. Ali eu mostrei que eu tinha capacidade de fazer aquilo que o Profissão Repórter pede que é um jornalista que edita, grava e produz.

Pergunta - E este teu documentário sobre o Chico Buarque, que te rendeu esta grande oportunidade de fazer parte do programa, como foi feito?
Júlia Bandeira - O meu documentário tem uma história legal porque era uma coisa que muita gente dizia que eu não iria conseguir. “Como você vai conseguir entrevistar o Chico?”, duvidavam. E eu consegui. Quase três horas de entrevista.

Pergunta - Nesses quase três anos, o que de mais importante tu aprendeu com o programa?
Júlia Bandeira - Ali, eu me apaixonei mais por esta profissão. Na verdade, não acho que fazer reportagem seja simples. você tem que ter “olho”, sensibilidade. Você tem que ter olho para saber onde está “a boa história”. Você tem que ser generoso para conseguir ouvir e captar aquilo. Nós contamos histórias de gente. E, na verdade, é isso que faz o jornalismo.
Sou uma apaixonada cada dia mais pela minha profissão. E, por isso, treino este “olhar”. Procurar onde está a boa história, com os ouvidos sempre atentos para buscar saber o que está acontecendo.

Pergunta - E como é a “química” entre vocês da equipe? Internamente, nas reuniões de pauta, não dá um quebra pau volta e meia?
Júlia Bandeira - É uma equipe que, na verdade, está muito afinada. Ao longo desses três anos a equipe foi mudando, teve gente que saiu - que foi fazer outras coisas -, mas, também, tem uma turma pioneira e quem entra longo se envolve de uma maneira.
Quebra pau não! Nós temos uma reunião de pauta que dura horas. Reuniões de pauta super longas, onde a gente discute tudo até porque somos uma grande equipe – atualmente, estamos com quase 20 pessoas.

Pergunta - Qual a pauta que mais te emocionou?
Júlia Bandeira - Pode ser duas? Não. Três. Pode ser?
Uma foi na Rocinha. Foi inesquecível. Pela primeira vez, tive a chance de subir o morro. Outra, foi a história de uma mulher que tinha cinco empregos, no programa “O Brasil da Hora Extra”. Este, também, foi bem marcante. A terceira, foi uma matéria sobre pessoas que se afogaram. Conversei com um menino que ficou 15 minutos com o coração sem bater e os bombeiros conseguiram o trazer de volta.

Pergunta - E como é trabalhar com o Caco Barcellos?
Júlia Bandeira - Pra todo jornalista o Caco é um ícone. Eu percebo isso porque ele tem décadas de experiência e a vitalidade de um menino, sabe?
O Caco é um jornalista famoso. Você sai com ele na rua e o vê parar todo momento dando atenção ao público. E são pessoas que leram os seus livros. Não é somente pelo “te vi na TV”. Não. São pessoas que sabem de sua história. Então, você aprende como jornalista, mas, também, como ser humano, a lidar com isso numa boa e, principalmente, trabalhando. Ele trabalha muito! O Caco trabalha muito. Isso que é o legal. Ele não é daqueles de ficar na redação sentado. Ele tá o tempo inteiro pra baixo e pra cima.

Pergunta - Vocês têm noção de que esta oportunidade de fazer o que estão fazendo é uma escola de jornalismo que não tem preço, né?
Júlia Bandeira - É verdade. É uma chance muito legal. É um jornalismo com tempo. E isso é raro. É muito difícil fazer um noticiário diário. Não é fácil. Não é fácil pegar uma pauta e produzi-la em um curto espaço de tempo. Agora, o nosso privilégio é justamente que temos um tempo maior. Às vezes, nós temos três dias ou duas semanas; o tempo de produção varia muito.
E, claro, é um privilégio estar na TV Globo, trabalhar com o Caco e com aquela grande equipe. Legal, também, é que o espaço foi conquistado aos pouquinhos. Começamos como um quadro e, hoje, o programa está em um horário bacana.

Pergunta - Este espaço conquistado não criou nenhum tipo de ciúmes dentro da emissora?
Júlia Bandeira - Eu acho que não. Acho que foi bem pelo contrário. O Caco batalhou por este projeto por muito tempo. Há uns dez anos ele já pensava neste programa. E isto estimula outros grandes repórteres a fazerem como ele, pensar em grandes projetos em jornalismo.

Pergunta - Quais suas perspectivas para o futuro? O que tu espera da tua carreira?
Júlia Bandeira - Eu quero continuar fazendo o que eu faço: reportagem. Estou em um lugar que me proporciona produzir boas reportagens, de contar boas histórias.

* Crédito da Foto: Zé Paulo Cardeal

E o mundo perdeu um craque

2008-12-01T22:19:00.006-02:00

A ciência achou uma maneira de prever talentos esportivos através de análises de genes. Pena que descobriram só agora que eu já cursei todo o segundo grau!

Juro que até os meus 12/13 anos eu jogava muita bola. Um craque, diria. Era rápido, esperto, chutava com as duas pernas e tinha uma marra como se fosse dono da camisa 10 do Grêmio. Pois joguei tudo isso fora por causa do colégio. Uma vez eu li que “o trabalho atrapalha muito a vida social da pessoa”. Adaptando, diria que “a escola detona as aspirações de se fazer carreira nos gramados (marcada por mulheres, dinheiro, carros, e fama) tão sonhada pelas crianças dos 4 aos 90 anos. Comigo, não foi diferente.

Agora, leio na BBC que uma tal empresa - a Atlas Sports Genetics – criou um teste que prevê as habilidades de crianças para os esportes. Através da coleta de amostras de células da boca da criança, eles identificam que variações ela apresenta em um gene específico, que teria um papel importante no desenvolvimento atlético.

Imagina?

- Chico, tu tem tudo para ser um novo Maradona – diriam para mim – Tu tem os genes perfeitos para a prática do futebol. Tu é foda! – completariam (orgulhosos da “nova descoberta”) os pesquisadores.

Pára de rir, pô! Não duvide da ciência!

Circo!

2008-11-30T22:28:00.005-02:00

Sou jornalista, adoro minha profissão, mas, às vezes, é foda (desculpas pela falta de “educação”, mas eu tô puto da cara) defender a classe. Explico. As recentes enchentes em Santa Catarina mostraram mais do que cidades submersas em água, lama e desespero. Mostrou que o brasileiro é sim um povo solidário. A comoção foi geral e contribuições vieram de todas as partes. Contudo, se a população ajudou, a imprensa (novamente, assim como fez com os casos Isabella e Eloá) transformou a tragédia em um circo - e um circo muito rentável, diga-se.
Ontem, domingo, a Band e a Globo fizeram do caso uma disputa por audiência. Mandaram seus repórteres para o meio da lama perguntar “como tu tá?” para pessoas que perderam tudo. A nova apresentadora do fantástico – muito bem vestida – chegou a Santa Catarina como se fosse a uma festa. Estava muito bem arrumada e maquiada para narrar desespero – dos outros, óbvio. Já a Band criou um programa especial do desastre. Apresentado por quem? Datenão (quem mais seria?). “O Brasil não tem fronteiras”, dizia. Entre uma matéria e outra, intervalos comerciais.

Ou seja, logo depois da Dona Maria – desesperada - chorar frente ao microfone devido à perda de familiares (até agora, 111 mortes foram confirmadas), um comercial das Casas Bahia informava uma grande promoção. “Imperdível”, anunciava. Espero que a renda desta publicidade seja revertida às vitimas das enchentes. Caso contrário, eu pergunto: como podem (como conseguem) lucrar em cima do desespero alheio?

Uma Índia desconhecida

2008-11-30T20:17:00.013-02:00

Das diversas culturas orientais, a indiana é uma das que mais encantam o ocidente. São inúmeros aspectos que nos chamam a atenção naquele país. É a moda, a religião, a música e, para os estômagos mais fortes, a comida. Sim. A Índia é cool. Mas será que os indianos concordam com isso?

Foram várias resenhas dos mais diversos veículos de comunicação. Da Veja à Isto É; do O Globo à Folha. Todos concordavam: O Tigre Branco (Nova Fronteira, 256 páginas, tradução de Maria Helena Rouanet) era "O" livro de 2008. Desconfiei (sou meio avesso a unanimidades). Mas dessa vez – confesso -, tive que dar o braço a torcer. A obra do indiano Aravind Adiga é inovadora, emocionante, engraçada (com muito sarcasmo) e contradiz tudo que aprendemos sobre a Índia.

Esqueça aquela idéia de Gandi sobre pacifismo. Você não verá nada disso em O Tigre Branco. O livro revela o lado miserável da Índia. Uma nação que privilegia seus deuses ao invés de sua população, que sofre com uma sociedade baseada em um sistema de castas injusto e preconceituoso. Lembra que mesmo com um rápido crescimento econômico indiano na última década, a maioria da sua sociedade é retrograda em todos os sentidos, principalmente nas questões de saúde e educação.

Empreendedorismo

As 256 páginas da obra são narradas por Balram Halwai. Ele é filho de um puxador de riquixá (meio de transporte de tração humana) que morreu de forma desumana, sem nenhum tipo de atendimento médico – jogado em um chão de hospital. Balram não queria um futuro igual ao do seu pai. Então, busca uma ocupação, algo que o tirasse daquele ambiente sujo e miserável no qual nasceu, o vilarejo de Laxmangardh.

“É com o maior orgulho que informo a V.Ex.ª que Laxmangardh é a típica aldeia paradisíaca da Índia, devidamente abastecida com eletricidade, água corrente e telefones que funcionam; e que as crianças de lá, criadas à base de uma dieta nutritiva composta de carnes, ovos, legumes e grãos, apresentam quando medidas com fitas e pesadas na balança, a altura mínima e o peso padrão estabelecidos pelas Nações Unidas e outros órgãos, cujos tratados nosso primeiro-ministro assinou e a cujas reuniões ele comparece regularmente e com toda a pompa.

Ha!

Postes elétricos – não funcionam.

Torneiras – quebradas.

Crianças – franzinas demais para sua idade, todas elas com uma cabeça desproporcional onde brilham olhos vivos, com a consciência pesada do governo do país”, descreve, com muito sarcasmo (característica sempre presente no livro), o lugar onde nasceu. Pois Balram conseguiu sair desta cidade onde “no meio da rua principal, as famílias de porcos chafurdam no esgoto”. Como? Através de algo que ele definiu como uma atitude de empreendedorismo: cortar a garganta de seu patrão e fugir com uma sacola de dinheiro.

Traíra?

Em entrevista ao jornal O Globo, no início deste mês de novembro, Adiga se defendeu das acusações de mostrar – e aumentar - somente o lado mais feio da Índia. “O mundo precisa ver o outro lado da Índia”, diz o jovem escritor de 34 anos. “Eu não acho que o livro seja uma crítica muito dura. O leitor é totalmente livre para adotar o ponto de vista do narrador ou não. É um romance”, se defende.

Mas o leitor não deve se importar com essas questões. Deve, sim, apreciar esse livro que, independente de ser verídico ou não, nos apresenta um autor fantástico e inovador. Sua obra já é sucesso de público e crítica por todo o planeta. A badalada revista americana New Yorker definiu o livro como de “Num tom sombriamente cômico, o sarcasmo e as observações agudas da organização social são a um só tempo cativantes e pertubadoras”. Na sua terra, o resultado não é diferente.

Apesar de “detonar” sua própria nação, a resposta da imprensa indiana foi positiva: 70% de aprovação contra 30% de críticas. Para esta minoria, ele fala: “Sempre foi minha intenção ser controverso, eu não queria agradar a todos. As pessoas não estão acostumadas a ver os pobres descritos nos livros, embora eles sejam 60% do país. O tipo de pessoa que criticou era quem eu queria incomodar”.

Tem que ter!

Aravind Adiga nasceu em Madras e hoje vive em Mumbai, Índia. Com O Tigre Branco, ele venceu um dos mais prestigiados prêmios da literatura de língua inglesa, o Man Booker Prize, e, ao lado de V.S. Naipaul, Salman Rushdie, Arundhati Roy e Kiran Desai, se tornou o quinto autor indiano a homenagem. A obra custa em torno de R$30.

España, ostia!

2008-11-27T09:59:00.006-02:00

Por Guilherme Bresciani
Ahhhh viajar... sempre que possível. Um dos maiores prazeres em viajar é a possibilidade de entrar em contato com realidades diferentes, culturas distintas, paisagens novas, etc, etc, etc. Comida, clima, ambiente social e arquitetura são, geralmente, os pontos mais díspares e, portanto, mais interessantes em uma viagem. Como é bom viajar!

Viajar... ahhh viajar. Desde que o homem se “inventou” como raça o “viajar” faz parte da nossa cultura. Antigamente, nossos antepassados viajavam em busca de melhores condições climáticas e alimentícias; para escapar de inimigos; para encontrar um sitio adequado para o acasalamento da espécie e seu favorável desenvolvimento. Enfim, viajamos por distintos motivos, mas o fato é que viajávamos.

Os anos passaram, o clima mudou, a vegetação se adaptou às novas ordens climáticas e a raça humana, como não poderia ser diferente, também mudou (ia escrever evoluiu, mas atualmente tenho sérias restrições em usar esse termo com referência a nossa raça. Enfim, questões pessoais). O homem deixa para trás algumas de suas anteriores características para poder adaptar-se e seguir seu caminho evolutivo (merda, acabei tendo que usar a palavra).

Nessa caminhada evolutiva o homem se adapta e deixa para trás muitos aspectos que já não lhe são úteis. Entretanto, alguns deles permanecem e, curiosamente, entre os que permaneceram esta o de viajar: o homem, gênero, segue viajando. Obviamente, o adaptar do homem repercute em todos os seus atos e, como não poderia deixar de ser, o ato de viajar foi se adaptando ao longo dos anos, pouco a pouco. Contudo, o viajar continua estando relacionado, em grande parte, com a existência da espécie: hoje em dia se viaja a negócios, sendo esses fundamentais na sociedade atual.

Todavia, o homem moderno desenvolveu outro tópico relacionado ao viajar: hoje viajamos por prazer. “Não estiveste em Paris ainda? Tens que conhecê-la, mulher! Vamos à praia no final de semana? Tenho uma vontade de estar perto do mar... Vamos a Natal no réveillon desse ano?” Sim, atualmente o homem viaja por prazer.

Ahhhh viajar... sempre que possível. Um dos maiores prazeres em viajar é a possibilidade de entrar em contato com realidades diferentes, culturas distintas, paisagens novas, etc, etc, etc. Comida, clima, ambiente social e arquitetura são, geralmente, os pontos mais díspares e, portanto, mais interessantes em uma viagem. Como é bom viajar!

O primeiro passo para realizar uma viagem agradável é responder, com muita sinceridade, a seguinte pergunta: para onde quero ir? Fundamental, não é? Caso a resposta seja Espanha podem estar certos de que a viagem vai ser um sucesso e puro prazer: êta (assim, em minúsculas, para que ninguém confunda com o grupo terrosita) paisinho mais bonito de se ver.

Diria eu que uma das primeiras diferenças que chamam a atenção aqui na Espanha é o idioma. Nós, brasileiros, estamos acostumados ao espanhol das Américas, tão suave e meloso, de agradável escutar aos ouvidos. Aqui na Espanha a coisa é diferente: o espanhol falado por essas bandas é duro e forte, sin mariconadas, como se disse por aqui.

Esse é outro aspecto interessante: aqui se fala muito palavrão no dia-a-dia. Ainda me lembro dos meus primeiros dias por aqui; duras épocas. Foi numa linda, “soleada” e fria (-2ºC em plenas 10hs da manha, acreditem) manha que eu tive meu primeiro “raspão” com a língua hispâna. Eis que lá no fundo vinham duas gurias, pela mesma calçada que eu. Quando mais perto chegávamos um do outro mais bonita uma delas me parecia: hum. E mais perto e mais hum; hum, pensei: bem gatinha essa guria. Então, me dei conta que discutiam algo com muito ânimo, o que também me alegrou: bonita e com personalidade; hum. E foi quando nos cruzamos, aquele momento mágico, eu “finquei” meus olhos nela e só tive tempo de escutar o que disse à sua amiga:

- ... y le digo: pero tu de qué vas, tío? Me cago en tu puta madre!

Sim, isso saiu daquela boquinha tão linda. Se ler a frase acima pode ser desagradável vocês não podem imaginar como soa isso ao vivo. “Me cago em tu puta madre”, pensava eu... como se pode ser tão agressivo em apenas uma frase? Literalmente, a tradução seria “me cago na puta da tua mãe”; em português até soa engraçado, mas em espanhol soa tão agradável como dor de dente. E por aqui tu podes cagar-te em uma variedade quase infinda de coisas: me cago en tu ostia, me cago en el estudiado, me cago en ros, me cago en tal, me cago en la puta, me cago en la vaca... enfim, com um pouco de imaginação nos podemos cagar em qualquer coisa, não é maravilhoso?

E foi assim que eu comecei a me dar conta de que o palavrão faz parte do dia-a-dia espanhol. Certa feita estava eu comprando frutas quando, com meu humilde espanhol, me atrevo a pedir se poderia provar antes de comprar, ao que me foi respondido: “claro, coño!”. Hum... “claro” sim entendo, mas coño...? Qual seria o significado dessa palavra. Perguntando a um bom amigo meu (sim, já tinha amigos espanhóis. O pessoal costuma dizer que sou muito sociável). “Coño?”, me diz ele; “El coño es el sapo, ostia”. “Porra” – pensei – “perguntei uma coisa para o cara e não só não resolvi a minha dúvida como agora tenho outras duas. Sapo?? E ostia? Tem o mesmo significado que em português? “. “El coño” – disse ele - , “tío, el coño es... a ver como te lo digo... pues el coño es el órgano genital de la mujer, sabes?”. Ahhhhh, agora sim… agora sei o que significa coño! Epa, um momento: então, quer dizer que o fruteiro me disse algo como “claro, buceta!”? Impressionante, mas certo. E ostia?

Ostia, do espanhol correto hóstia, tem o mesmo significado literal que em português. Eu disse “literal”, lembram? Claro, procurei no dicionário e realmente me dizia que o significado era o mesmo: clérigo. Na verdade, às vezes isso pode ser um engano e isso ficava claro quando alguém se surpreendia com algo e soltava um “OSTIA!!!”, ou quando alguém dizia “vaya ostia”, ou “te pego uma ostia”, “ahí vá la ostia”... e, para finalizar, como não, um forte e bem soado “me cago en la ostia”. Enfim, ostia é ostia: não se pode definir somente em uma palavra.

“No me jodas!”, disse o professor ao aluno, demonstrando toda a sua surpresa frente ao caso. “Hum... no me jodas... isso não pode ser coisas muito boa”, pensei. Entretanto, estamos em sala de aula; diria o professor algum palavrão em aula? Nah... impossível. Mesmo assim, voltei aquele meu velho amigo espanhol (sim, nessas alturas já é velho amigo) e lhe pedi ajuda. “No me jodas? Pues no me jodas significa no fastídies”. Grande, grande amigo meu esse: sempre que chego com uma dúvida saio com outra, de grátis (como diria aquela vizinha gorda do segundo andar). “Jodas viene de joder, tío, y joder significa follar, te enteras?”. “La madre que me parió” pensei… follar!!! Por que esse cara não me respondia com palavras mais simples!!! “Follar?? Ostia macho, es que tu no te enteras de nada o que?? Vaya español de mierda el tuyo, eh??”. “Sim, sim”, pensava eu balançando humildemente a cabeça. “Pues follar es hacer el amor, pero de una manera cochina, sabes? Bem!! Bem! Follar significa fuder! Finalmente consegui entender o que o professor disse! Epa, um momento: o professor disse isso em plena aula? Coisa mais estranha: como falam esses espanhóis no seu dia-a-dia (e cochino? Esse meu camarada sempre me deixava uma que outra palavra no ar... nunca entendia tudo o que ele dizia).

Pais de costumes fortes: aqui até as mulheres “se cagan el la puta” e cospem no chão. Só não coçam o saco por que ainda não o tem... mas quem sabe um dia? Lembram dos parágrafos introdutórios sobre a evolução? Tudo é possível nessa vida, minha gente, tudo.

Ainda me lembro das gurias em Porto Alegre dizendo-me: “tu fala espanhol??? Ai que lindo!!! Espanhol, para mim, é a língua mais bonita do mundo...” e suspiravam... “ahhh o espanhol...”. Ah o romantismo dos que não viajam. Realmente, pela tela da televisão tudo é mais bonito e romântico, contudo a realidade, às vezes, é muito diferente. Talvez o espanhol que se fala na América do Sul possa ser um dos idiomas mais “românticos” do mundo, por que o daqui... ni de coña, ostia!

-----------

Por Guilherme Bresciani - Correspondente Internacional (pago em EUROS!!!) pelo Umdiadacerto. De Leon, Espanha.

A Amy que interessa

2008-11-24T12:53:00.010-02:00

Esqueçam o privado. Sua vida pessoal não interessa. Abordemos o talento de Amy Winehouse. Uma das vozes mais lindas que já escutei na vida.

Ela é uma das personalidades mais “freaks” que o mundo da música já pariu. É magra (quase esquálida), tem um cabelo horroroso que lembra a Marge Simpson, seu corpo é coberto por tatuagens, gosta de uma auto mutilação, namora um doido e, como se não bastasse, é uma “junkie” de carteirinha. E eu te pergunto: E daí? Tudo isso são apenas meros detalhes se colocados ao lado do seu talento. Quando Amy Winehouse canta somente sua música importa.

E o melhor de Amy Winehouse está em "Told You I Was Trouble", DVD que traz um inspirado show gravado ao vivo na capital inglesa, em abril de 2007. Na produção, além do espetáculo, baseado no álbum "Back to Black" (vencedor de 5 grammys), de 2006, há, também, um interessante documentário sobre a cantora.

Mas, como já disse, deixemos as questões pessoais de lado. Falemos do show. E que show! São 20 músicas interpretadas por uma Amy que em nada lembra aquela drogada que acompanhamos na imprensa. Ela nem pára o show para colocar um pozinho branco no nariz. Bem pelo contrário. Ela canta. Simplesmente, canta.

Destaco as conhecidas músicas “Tears Dry on Their Own”, “Back to Black”, “You Know I’m No Good”, “Rehab” e a ótima “Just Friend” - em que ela lembra a diva do jazz Billie Holiday (que também não era nenhuma santa). Esta música mostra bem a multiplicidade de estilos presentes no seu trabalho. É uma base de guitarra de SKA, quase um reggae, com uma bateria de jazz e um vocal que parece muito R&B. O resultado desta miscelânea músical? Bem, escutem. Curtam Amy Winehouse naquilo que ela faz de melhor: cantar.

Tem que ter!

O DVD "Told You I Was Trouble", vencedor na categoria Melhor DVD de Música, pela NME Awards, foi lançado em 2007. Gravado em Londres, no Shepherd's Bush Empire, tem duração de 150 minutos e conta com menu interativo, seleção de músicas e documentário. Custa em torno de R$40. Pelo show que é, uma barbada.

O mundo segundo Calvin

2008-11-21T15:36:00.016-02:00

Não sei vocês, mas eu adoro quadrinhos. De jornal, sabe? Tá, ok... Alguns chamam de tirinhas, cartoons e, outros, de charges – na verdade, eu não sei se há alguma diferença -, mas o que interessa mesmo é o humor refinado presente naqueles traços. Quem produz tal material é dono de uma inteligência ímpar e um poder de síntese gigantesco. Sem contar, claro, a sensibilidade destes desenhistas/escritores. Em breves traços, em rápidos três/quatro quadros, são capazes de alegrar, revoltar e até mesmo emocionar.

Dos diversos chargistas que conhecemos, destaco aquele que, na minha opinião, é o melhor: Bill Watterson. Tá, sem drama. Eu sei que você não o conhece pelo nome, mas se eu disser que sua principal obra tem como protagonistas um garoto loirinho que adora biscoitos e anda sempre com o seu tigre de pelúcia á tira colo. Ajudou, não? Sim, estou falando de Calvin and Hobbes ou - como conhecemos - Calvin e Haroldo.

Calvin é um garoto de 6 anos. Ele tem uma personalidade “bem forte”, digamos assim. Decidido, sempre quer tomar um pouco das rédeas de sua vida, o problema, como todos nós sabemos – pois também já fomos crianças –, é que nossos pais não entendem muito bem este desejo.

A primeira tira de Calvin e Haroldo foi publicada em 85 e durou somente dez anos. “Eu irei parar Calvin e Hobbes no final do ano. Esta não era uma decisão recente ou uma decisão fácil, e eu deixo com certa tristeza”, informou Bill Watterson, em 95, em uma carta enviada a todos os editores de jornais que publicavam seu trabalho. Uma legião de fãs ficara órfão das aventuras da dupla depois de 3160 tiras. Contudo, todo o material produzido é até hoje reproduzido por todo o planeta. Mesmo sem tiras inéditas, Calvin e Haroldo continuam fazendo sucesso. Ainda bem, pois este garotinho tem muito a ensinar.

Como, por exemplo, entender desde cedo as peculiaridades do sexo oposto...

...como agradá-las...

... como não admitir discriminações...

... como ser prático...

... como ter posição frente à vida...
... Como não tolerar abusos...
... E que, às vezes, as coisas não saem como planejamos.
Há muito material sobre o Clavin e Haroldo na web e em livros. Sugiro este site que tem as melhores tiras da dupla e seu conteúdo e atualizado diariamente. Agora, se você quiser adquirir um belo livro, te aconselho o “E Foi Assim Que Tudo Começou”. É um clássico. Toda a criança deveria ter o direito de ter em casa.

A palavra é: esperança

2008-11-21T10:57:00.000-02:00

Conhece este gordinho?

2008-11-19T22:36:00.009-02:00

Não? Então, eu recomendo você pegar o mouse e dar um “play” no vídeo abaixo. Vai lá, pô! Não custa nada. Aumenta o volume e aproveita….

Tá, eu sei que, agora, você reconheceu. Bom, né? Pois ele conseguiu se superar.

O som desta banda, formada da união entre um DJ e um cantor de hip-hop, tem feito grande sucesso em todo planeta. E não é por menos. O talento de Cee-Lo (foto), vocal do Gnarls Barkley, é óbvio e dispensa a “rasgação de seda”. O que merece elogios aqui mesmo são os clipes. “Crazy”, que você acabou de ver, é simplesmente uma obra de arte. É simples, porém genial.

Pois não é que quando eu acho que os caras não conseguiriam fazer mais nada tão sensacional, em 2006, eles me aparecem no MTV Movie Awards interpretando “Crazy” vestidos de Star Wars! “Uaaaaaaaaaaaaaaar! Do caraaaaaaaaaaaaaaalho!!!”, berrava à frente da TV. Sim! Star Wars! O Chewbacca tava na batera! Não sei o que eles fumaram, mas o resultado ficou bem bacana.

Olha ai.

O Chewbacca tá que é um rock star, né? Note que no final da música ele se emociona. Levanta o queixo, fecha os olhos e fica só no “pum, pumpum, pá. pum, pumpum, pá. pum, pumpum, pá”. Baterista nato, este Chewbacca.

Toma essa merda ai, ó!

Ontem estava vendo a MTV, quando passou o último trabalho da banda, “Who's gonna save my soul”. Fiquei meio chocado. Como não tenho adjetivos para descreve-lo, serei direto e resumir com um simples “o clipe é foda!”. Além do ótimo som, o clipe – que é surreal - tem um diálogo que consegue ser engraçado e triste ao mesmo tempo.

A história do clipe mostra um final de relacionamento. Não satisfeito com o que está escutando, um cara tira o seu coração com uma faca e põe na mesa (eu falei que era surreal). Tipo como se dissesse “Toma essa merda ai, ó!”. Lógico que é tudo em tom de brincadeira, mas a mensagem é dada. E mostra a superficialidade com que podemos tratar os nossos relacionamentos nos dias atuais.

Vale a pena conferir.

Sobre coragem

2008-11-13T14:57:00.003-02:00

Brasil… mi Brasil brasileño

2008-11-10T14:16:00.013-02:00

Guilherme Bresciani, de León / Espanha. Certa feita, em um supermercado qualquer, uma senhora muito simpática, de amplo sorriso e muito prestativa, chamava a atenção na fila para pagar. Aqui não existem embaladores, como no Brasil: cada qual se encarrega de embalar suas compras. De essa maneira, a senhora (que já se notava brasileira somente por perguntar “cuánto es?”) pediu gentilmente “una sacuela, por favor”... a final de contas o espanhol é questão de meter um “eu” no meio da palavra ou um “íon” no final, correto? “Bolsa”, senhora, se diz “bolsa”.

Interessantemente, o Brasil é o único país sul-americano de fala portuguesa, sendo todos os demais, como diríamos,... hispano-parlantes, sim, essa é a expressão. Pois a culpa, parece, é do tal tratado de Tordesilhas, que naquele momento, dividia o mundo entre Espanha e Portugal. Entretanto, posteriormente, o lado espanhol se subdividiu em outros pequenos territórios, que se chamariam Colômbia, Peru, Venezuela, Bolívia... enquanto no lado português, fiel a suas tradições (alguém tem uma justificativa melhor??) se manteve unido e forte, gerando, dessa forma, tão somente um país: o nosso Brasil.

Enfim, da maneira que seja, somos os únicos habitantes sul-americanos que não falamos espanhol. Opa, um momento: quem disse que não? Não seria o tal tratado de Tordesillas (propositalmente escrito em espanhol, só p provar que nós SIM falamos espanhol), uma simples divisão territorial, que nos impediria de falar essa língua tão familiar, seria? Se o espanhol e o português são velhos irmãos latinos, minha gente! Como não vamos conseguir falar esse idioma “quase português”? Pois tão brasileiro como o feijão, como a paixão pelo futebol, como o rebolar da mulata, como... (enfim, ficou claro que a intenção é exaltar o espírito nacional, não ficou?), pois tão brasileiro como tudo isso é a impressão que todos nós temos de que sabemos falar espanhol.

E não poderia faltar aquela “expert” em idiomas, que coincidentemente vive no apartamento ao lado do teu... sim, ela mesma, que vem daquela cidadezinha do interior daquela outra cidadezinha de 2.000 habitantes... isso mesmo, aquela que tem origens italianas, mas que tem um tio avô de um primo de 2º grau que nasceu em Zaragoza, Espanha. Ah essa mulher, sempre dedicada a tranqüilizar o pessoal. “Tá indo p a Espanha? Calma, mulher: espanhol é quase igual ao português! E olha que te digo eu, que fui criada com um espanhol na família, hein!?”. E esse é o exato momento de que “salte” a primeira, mítica e infalível dica dessas pessoas que tanto dominam o idioma cristiano: “é só falar português alto e devagar que todo mundo vai te entender!”. Incrível... como não tinham me dito isso antes?? Que alívio! Talvez essa seja a dica mais clássica de todas; poderia ser considerada o “state of art” das dicas para se virar em um país hispano-parlante.

Buenas, aqui estamos: Madrid, capital da Espanha. Hora de colocar em prática nossos conhecimentos da língua local, bem como aproveitar as dicas que nos passaram no Brasil. E nada como interagir com as pessoas para alcançar esse objetivo. Certa feita, em um supermercado qualquer, uma senhora muito simpática, de amplo sorriso e muito prestativa, chamava a atenção na fila para pagar. Aqui não existem embaladores, como no Brasil: cada qual se encarrega de embalar suas compras. De essa maneira, a senhora (que já se notava brasileira somente por perguntar “cuánto es?”) pediu gentilmente “una sacuela, por favor”... a final de contas o espanhol é questão de meter um “eu” no meio da palavra ou um “íon” no final, correto? “Bolsa”, senhora, se diz “bolsa”.

Exceção, caso de exceção. Todos nos podemos equivocar, contudo está claro que esse caso é uma exceção, afinal de contas espanhol e português são quase iguais, lembram? Também teve o caso daquele rapaz brasileiro, que, em um momento de aflição e desespero, se deu conta que havia perdido o seu anel. Voltando à loja de roupas, lugar onde pensava haver perdido o anel, bradou com pulmões repletos de ar ao atendente de turno: “viste mi anuelo señor?”. Enfim, se diz “anillo”, mas dito dessa maneira, alto e devagar, nos entendemos todos, lembram?

Enfim, qualquer um pode se equivocar duas vezes, correto? Claro que sim!! Como aquele rapaz brasileiro que estava escutando uma acalorada discussão entre dois espanhóis sobre o rumo do mundo. Problemas, direções, soluções: os tais espanhóis davam todas as dicas para melhor a atual situação do nosso mundo. Tudo isso acompanhado pelo sério olhar do “brasuquinha”, que acompanhava a tal discussão como se fosse um jogo de tênis: olho para lá, olho para cá. Ao final, quando os dois senhores se deram conta de que o mundo estava definitivamente perdido, baixaram a guarda, suspiraram e olharam para o brasuquinha, contemplando aquele famoso minuto de silencio que tão incômodos nos deixa. Pois parece haver incomodado no nosso nobre conterrâneo, que não se agüentando mais soltou: “es joda...”.Nada melhor para explicar uma situação tão complicada que uma expressão que não existe no idioma castelhano, denotando, assim, a profunda dificuldade da situação atual do nosso mundão de meu Deus.

Também teve aquela reconhecida investigadora que sempre era convidada por uma instituição espanhola para desenvolver projetos científicos paralelos; excelente profissional. Antes de iniciar outra investigação estava ela discutindo a metodologia da mesma com outros professores, espanhóis e brasileiros. “ Por que podemos poner las ratas en gaiolas con todos los tipos de control de dieta y de ingesta líquida. Necesitamos gaiolas especiales, necesitamos esas gaiolas!! Sin gaiolas no podemos investigar; vamos a por las gaiolas”. Atônito, um dos investigadores, que sabia falar português, disse: “jaula, verdad? Te refieres a la palabra “jaula”, correcto? Es que gaiola, em castellano, significa outra cosa... muy distinta a jaula, señora.”Gaiola, em algumas regiões espanholas, significa... significa... bom, essa eu deixo para vocês pesquisarem: me daria muita vergonha ter que escrever o significado dessa gíria aqui no blog do meu amigo Chico.

Resumindo, fica claro que nós, brasileiros, não temos o espanhol como língua materna, mas que, entretanto, sempre conseguimos nos fazer entender usando o velho jeitinho brasileiro. Abaixo as aulas de espanhol, abaixo aos subtítulos e abaixo às traduções simultâneas! Abre logo uma cueca-cuela e vamos comemorar nossa proficiência no idioma Cristiano cantando essa bonita cantiga infantil ibérica (extraída da página web http://www.portunhol.art.br/):

“Tiré a la Madera en El Gato
Tiré a la madera en el gato,
pero el gato no murió,
Dona Chica fue admirada,
Del grito que el gato dio!
M I A L I”

E Guantánamo, Obama?

2008-11-05T13:29:00.013-02:00

Com a finalização do processo eleitoral americano, e a concretização da vitória de Barack Obama, as primeiras cobranças ao candidato democrata já começam a ser ouvidas. E o Campo de Detenção de Guantánamo, em Cuba, é um dos primeiros assuntos a serem resolvidos.

Recém eleito, Barack Obama já sente as pressões que suportará como chefe de Estado da maior nação do mundo. Antes mesmo dos resultados das urnas, o escritor José Saramago já cobrava ações de Obama sobre a prisão de Guantánamo em seu blog (Sim! Saramago tem um blog. Recomendo a todos). O Nobel de Literatura cobrou ações imediatas para desativação da prisão e, principalmente, um pedido formal de desculpas a Cuba.

Cabe lembrar que a ilha de Fidel sofre faz décadas com um embargo econômico por parte dos EUA. Durante todo este tempo, o mundo inteiro fez vistas grossas a esta injustiça. Se Barack Obama for realmente o salvador, como alguns acham, seguirá o conselho de Saramago que, quando perguntado qual deveria ser a primeira atitude do candidato democrata na casa branca, disse: “desmontar a base militar de Guantánamo, mandar regressar os marines, deitar abaixo a vergonha que aquele campo de concentração (e de tortura, não esqueçamos) representa, virar a página e pedir desculpa a Cuba”.

Depois de oito anos nas mão de Bush, a imagem americana no exterior é a da foto que ilustra este post. Em 2004, na sua reeleição, prometeu ajudar na união dos povos do Oriente Médio. Fez o contrário. Esqueceu a questão da Palestina, criou Guantánamo (cárcere que “abriga” presos árabes), invadiu e ocupou o Iraque. Portanto, é primordial que esta política imperialista deixe de ser regra no Tio Sam. E Obama é uma esperança.

À Bordinha de Catupiri

2008-11-04T16:05:00.012-02:00

Caiu uma revista Elle em minhas mãos ontem. Li. Entre um guia de compras de verão e uma extensa matéria sobre Angelina Jolie (elas gostam mais dela do que nós...), uma manchete me chamou a atenção. “Do que os homens gostam”, anunciava a matéria que prometia decifrar a preferência masculina. E não é que conseguiram! São cinco páginas que todas as mulheres deveriam ler.

A publicação entrevistou cinqüenta homens entre 25 e 45 anos perguntando sobre questões ligadas à aparência feminina, principalmente ao corpo. Para isso, recorreu a quatro beldades do cinema internacional como parâmetro (Nicole Kidman, Catherine Zeta-Jones, Scarlett Johansson e Beyoncé). Sacanagem, eu sei. Mas reclamem com a Editora Abril, que, além da desonesta comparação, deu voz para nós reclamarmos das loucuras que as mulheres fazem para perder alguns quilos.

Os entrevistados não foram econômicos nas palavras. Falaram tudo. Reprovaram esta postura insana da busca pelo “corpo perfeito” que, muitas vezes, não passa de mera invenção da mídia. “Se a referência de um corpo ideal vem de um modelo digital, inexistente na vida real, o que estamos fazendo aqui?”, perguntou, ironizando, um dos entrevistados. E a pesquisa relata exatamente isso: gostamos da realidade. Nem muito osso, nem muita carne. Ficamos com o meio termo.

Quando perguntados “Que tipo de mulher atrai você?”, a maioria optou pelo bom senso, fugindo dos excessos. “Magra com peso normal” votaram 58% dos caras. Com 40%, em segundo lugar, ficaram as gostosas, que a revista nomeou educadamente como “com muitas curvas”. As mais gordinhas levaram 2% apenas. E, amargando a última colocação na preferência masculina, estão as “magras tipo modelo”, que não receberam nenhum voto. Ou seja, pense bem antes de virar um saco de ossos.

Outra coisa: se o seu namorado, marido ou ficante diz que gosta do seu corpo do jeito que está, acredite! Sei que não adianta falar, mas não custa tentar. A segunda enquete da revista comprova o que eu digo. “Em geral, ela concorda com a sua avaliação?” foi a pergunta que resultou em um educado “às vezes”, com 58%, seguido pelo sincero “nunca” de 32% dos entrevistados. “Sempre”, segundo a matéria, ocorre em apenas 10% dos casos. Aliás, isto prova o quão injusto é esta atitude feminina de não acreditar em seus parceiros. Indagados sobre “como avalia o corpo de sua namorada/mulher”, a maioria, com 48%, respondeu ótimo, enquanto 34% ficaram com a opção “bom”. Somente 12% responderam “cinco quilos a menos não seria ruim” e 6% com o “cinco quilos a mais não seria ruim”.

A pesquisa-chave diz muito. “O que você acha de as mulheres estarem sempre preocupadas com o peso?”, perguntou, sabiamente, a revista. A resposta da maioria: 42% disseram que é uma atitude exagerada. Óbvio. 22% já desistiram de tentar entender (compreensível) e responderam que é “normal”. 20% (loucos) acham “ótimo, pois adoro que ela se cuide”. Agora, 16% dos entrevistados responderam o que eu acho: “péssimo, porque ela nem aproveita quando saímos para jantar num lugar bacana”. É verdade. É um saco tu escolher um bom restaurante e sua companhia ficar fazendo cálculos na cabeça pensando no que pode comer ou não. Sem contar que você se sente um ogro comendo à frente de um passarinho.

Resposta óbvia

Advinha qual das quatro beldades (Nicole Kidman, Catherine Zeta-Jones, Scarlett Johansson e Beyoncé) ficou em primeiro lugar na preferência dos 50 entrevistados. Sério, pensa bem, pondere as opções. Todas são lindas, porém com belezas e estilos diferentes, mas apenas uma tem a simpatia da maioria dos homens. Vai pensando...

Enquanto isso, reporto o que alguns dos meus amigos responderam em uma breve enquete que fiz por MSN. “Cara, fisicamente falando, que tipo de mulher você gosta?”, foi a pergunta. Vamos às respostas (tem gente tremendo):

“Uma morena clássica, de cabelos escuros e pele bem branca, com olhos claros. Peito e bunda. Era isso”, disse o filósofo da enxada, o rei de Novo Hamburgo, Guilherme Becker. Mas ele se recuperou, falou bonito. “Pra mim quem se preocupa em demasia com a beleza e com a forma física é porque, às vezes, não tem muito a oferecer em termos de intelecto. Até porque, tipo, a mulher se torna, às vezes, interessante justamente por se tornar bonita pelo que diz, não pelo que tem em termos de estética ou de preocupação com a estética apenas”, resumiu.

O diálogo com o Ramiro, vou ter que colocar parte na íntegra. Foi engraçado.

chico diz:
Pesquisa...
chico diz:
O que te atrai em uma mina? Não me vem com "as mãos". Tô falando sério. Qual é o teu biótipo de mina?
Ramiro diz:
sou bem eclético
Ramiro diz:
mas num geral
chico diz:
Isso
Ramiro diz:
mulher com estilo
Ramiro diz:
simpatia
Ramiro diz:
cabelo
Ramiro diz:
bem cuidado
chico diz:
e corpo?
Ramiro diz:
cabelo moreno
Ramiro diz:
olhos escuros
chico diz:
(isso tudo vai pro blog, viu?)
Ramiro diz:
peito não muito grande
Ramiro diz:
piercing
Ramiro diz:
um pézinho bonitinho com uma tatuagem
chico diz:
Ramiro: corpo!
chico diz:
Me fala do corpo
chico diz:
pé não é corpo
chico diz:
é pé!
Ramiro diz:
pé faz parte do corpo meu
Ramiro diz:
hahahahahhahahahahah

A vitória, com 60% da preferência, foi dela: Catherine Zeta-Jones. Lógico. Até o nome ajuda, né? Ela “é bonita e não se entrega à ditadura da beleza”, como definiu um dos entrevistados. Muito atrás, em segundo lugar, Beyoncé Knowles, com 20%. Scarlet Johansson ficou com 16% dos votos. E, em último lugar, Nicole Kidman com míseros 4%. “O ponto forte dela são os traços do rosto. O problema é a fraqueza do corpo, excessivamente magro”, explica outro entrevistado.

Contudo, tudo isso é uma grande asneira comparado às sabias palavras do Carlos. Depois de uma extensa conversa sobre o assunto, ele foi exato e brilhante em sua posição que, de uma forma ou de outra, resume toda a pesquisa da Elle. “Chico, eu gosto da bordinha de catupiri”. Tigre! para quem não sabe o que é bordinha de catupiry, segue um exemplo aqui do lado.

Por que me miras?

2008-10-31T15:58:00.002-02:00

Tem dias que vale a pena levantar da cama. Hoje foi um deles. Uma das mulheres mais lindas do mundo ficou me encarando por mais de dois minutos. Tá certo que foi pela internet, mas, enfim, ela me olhou. Fixamente. Jéssica (Jéjé) Alba me secou por mais de dois minutos. Colocou a mão no queixo e tudo. Riu. E riu daquela forma que só as mulheres que sabem de sua perfeição riem.

É um vídeo que está rolando na internet. Um jogo de “quem pisca primeiro” com a atriz americana. Ela fala umas asneiras no começo do vídeo, diz “oukei” e deu. Começou. Está valendo e rola até um “somzinho” para descontrair. Não vale piscar. O problema é que ela é irritantemente linda. E a última coisa em que se pensa é no jogo.

Tenta ai!

Quando a merda passa do pescoço

2008-10-31T14:02:00.007-02:00

“Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível”, diz Murphy. E o pior que é verdade. O Vasco da Gama que o diga. Solidarizo-me com o time de São Januário. Já vivi esta sensação na pele. É um pensamento de “fudeu” que não acaba. Até quando se tem a mínima chance de tirar o pé da merda, como no jogo no Rio de Janeiro contra o patético time do Atlético Paranaense, as coisas dão errado. É o Galatto que pega tudo e o Julio dos Santos que faz gol! Tipo, É pra dar errado!

O Vasco tá fudido, coitado. As chances de disputar a série B em 2009 são enormes. O fantasma do rebaixamento ronda São Januário. Não duvido que consigam escapar, até porque o Vasco é um time de ponta, mas acho complicado. E é justamente este fio de esperança no qual a torcida vascaína está agarrada que é o pior. Cada rodada é o jogo da vida e nada mais tem o mesmo valor. Nem família, trabalho ou amigos. A ameaça de rebaixamento cega e isso não é bom. Por isso, caro amigo vascaíno, tenha fé, mas nem tanto.

Eu prometo...

2004 não foi fácil. O Grêmio foi, pela segunda vez, rebaixado. Lembro bem daqueles dias.

Não havia espaço para erros e todas as rezas eram bem-vindas. Sim, porque no infortúnio o ser humano se livra de qualquer preconceito. Quando seu time do coração está à beira do rebaixamento, toda promessa é feita e todo vizinho de arquibancada é irmão (“Meu irmão, não te entrega, levanta a cabeça. Nós vaaaamos conseguir!!! Olha lá, o Cocito vai entrar”). Contudo, tem vezes, que nada adianta. Nem o Cocito (é foda, eu sei...). E se cai. Cai bonito. A bola não entra, o campo fica maior e o relógio não tem compaixão com o teu sofrimento. O tempo não pára, como diria Cazuza. O tempo passa, o juiz pega a bola, levanta os abraços e acaba o jogo, simples assim. Teu time está rebaixado. Olha-se para um lado, choradeira; para o outro, incredulidade. Não é fácil ser rebaixado. Tudo é sofrimento.

Poucos dos ditos grandes times brasileiros ainda não caíram. Entre eles, o Vasco. Que, agora, está na porta do inferno, louco para sair da lista dos "imaculados". Contudo, precisa de um milagre para escapar da tenebrosa série B. Mesmo tendo simpatia pelo vasco, tenho que dizer: estão colhendo o que plantaram. O time ficou anos em sujas mãos. Eurico Miranda atolou o time em dívidas. A recente administração de Roberto Dinamite, empossada na metade deste ano, nada pode fazer, a não ser rezar. Mas, como já sabemos, tem vezes que nada adianta. Nem o Edmundo.

Nos bastidores

2008-10-24T15:37:00.002-02:00

"Larguei!" Rsss...

Seqüestro na China

2008-10-22T11:14:00.009-02:00

Chineses ensinando como lidar com seqüestros. Polícia tupiniquim, atenção. É só seguir os passos. Fácil assim.

- Tenho "tlês" exigências. Se fizerem tudo certo eu não mato o rapaz – diz o seqüestrador

Os negociadores chegam ao local para conversar.

Negociador fica em posição....

... para "conversar".

Negociações concluídas.

Caso encerrado.

Todos voltam para casa.

Nada como a praticidade.

Eleitora antipática

2008-10-21T10:54:00.001-02:00

Custava cumprimentar?

Custava?

Até dançar...

2008-10-19T23:41:00.004-02:00

Poucas coisas são mais hilárias que um homem descoordenado se aventurando em uma pista de dança. Acreditem, falo com autoridade. E, justamente por ser uma negação quando o assunto é ritmo, sei bem que só há um motivo que nos faça passar vergonha e, mesmo assim, forçar um sorriso de quem está gostando de “dançar”. Sim, elas – claro. O que não fazemos por elas?

Ele era quase tão bom quanto eu. Digo... ele era bom na descoordenação, sabe? Era muito alto, fato que, com certeza, não lhe ajudava a coordenar seus braços e pernas conforme o ritmo da música. Estava em uma festa e não pude deixar de notar uma situação pela qual já passei. Para tentar alegrar uma mulher, somos capazes de coisas fora do nosso alcance. Explico.

Vocês, mulheres, podem rir. Mas só fazem isso porque não sabem o quão triste é seu corpo ignorar os comandos do cérebro. Parece que quando um homem entra em uma pista de dança, seus membros ganham vontade própria. Eles - braços e pernas -, em uma suja conspiração, só pensam em uma coisa: te humilhar.

Na verdade, o que nos atrapalha mesmo são os braços. O cidadão até que consegue coordenar as pernas. Fica ali, de um lado para o outro (tipo João Bobo, sabe?), tentando acompanhar o ritmo da música. Da direita para esquerda e vice-versa... Barbada. Mas e os braços? O que fazer com os braços. Não há o que fazer com os braços!!!! Por isso que, volta e meia, quando estamos quase tendo a má idéia de tentar colocá-los na dança, em um lapso de dignidade, abraçamos nossa companhia. É como boxe. Quando um cara tá tomando um pau, ele abraça o adversário. O juiz intervém. Pára a luta, e ele (o que está apanhando) ganha um tempo para respirar, pensar em como sair daquela – ou por que está ali, enfim.

E ele fazia a mesma coisa. Eu o entendia. Também... à sua frente, uma bela loira. Baixinha, com cabelo até a metade das costas e com um vestido que faria qualquer homem aprender até tango, dançava como se sua vida dependesse daquilo. Como dançava. Como gostava daquilo. Como se divertia em dançar e ao vê-lo tentando, como se aquilo fosse uma prova de amor. O cara, esforçado, mexia. Enquanto ela dançava (emocionada); ele, obviamente constrangido, se mexia.

Era deprimente. Ela, linda, feliz e ótima dançarina, destacava toda aquela forma envergonhada, lenta e, principalmente, desengonçada que estava à sua frente. Então, volta e meia, como se fosse uma luta mesmo, o cara se abraçava nela. Com uma cara de “deixa eu dançar, humpf...”, ela fugia de suas carícias. Ele, por sua vez, montava uma cara de cu que perguntava: “o quanto tu ainda quer dançar?”.

Não vi o desfecho da história. Contudo, aprendi uma coisa. Os anos passam e certas coisas não mudam. Como o fato de que nós, homens, vivemos para agradá-las. Mesmo que para isso, passemos por desengonçados.

O que só ele enxergava

2008-10-19T23:37:00.002-02:00

Original da década de 60, Fama & Anonimato, de Gay Talese, chegou somente nos anos 70 aqui no Brasil. Logo se tornou meio que uma bíblia para escritores e jornalistas. Não é à toa, o livro é uma aula de narrativa. Sucinto, engraçado (diria debochado), rico de conteúdo e, claro, exato. Nunca li alguém tão competente em descrever ambientes e personagens com tamanha objetividade e riqueza de detalhes.

“Toda manhã, nos dias de semana, um grupo de mulheres delicadas e à prova de rugas, que chamam umas às outras de ‘querida’ e de ‘minha cara’, que conseguem falar em itálico e praguejar em francês, entram no Graybar Building, em Manhattan, sobem ao 19° andar e se instalam em suas mesas de trabalho na Vogue – uma revista que há muito é o símbolo máximo da sofisticação para toda americana...” (Pg. 400).

Gay Talese nasceu em 1932, em Nova Jersey. Escreveu para diversas revistas, mas ficou conhecido como um dos mais brilhantes repórteres do The New York Times. Sua carreira dentro da redação do “Times” lhe rendeu outro grande livro, “O Reino e o Poder” (lançado em 2000 no Brasil, pela Cia. Das Letras), onde ele conta a história da família Ochs e o nascimento do jornal mais popular do mundo.

Assim como “O Reino e o Poder”, “Fama & Anonimato” é leitura obrigatória em qualquer faculdade de jornalismo. E esta reimpressão em especial, lançada em 2004 dentro da coleção Jornalismo Literário da Cia. Das Letras, é ainda mais valiosa. Contém um prefácio de Talese, de 92, onde ele conta um pouco da sua história, fala sobre o new jornalism (gênero jornalístico do qual é um dos ícones, ao lado de Truman Capote) e como nasceu o livro. Outro diferencial desta edição é o prosfácio, assinado por Humberto Werneck. O jornalista teve a feliz idéia de assinar o seu texto com o título “A arte de sujar os sapatos”, lembrando que lugar de repórter é na rua.

Fugindo das obviedades

Gay Talese “sujava os sapatos”, como definiu Werneck. Era um jornalista que tinha a sensibilidade de procurar o que ninguém enxergava. Fugia das obviedades. Queria o original e era mestre nisso. A primeira parte de fama & Anonimato, que é dividido em três, é um perfil único de Nova York.

“Todo dia os nova-iorquinos enxugam 1,74 milhão de litros de cerveja, devoram 1,5 toneladas de carne e passam 34 quilômetros de fio dental entre os dentes. Todo dia morrem cerca de 250 pessoas em Nova York, nascem 460, e 150 mil andam pela cidade com olhos de vidro... Às cinco da manhã, Manhattan é uma terra de trompetistas exaustos e de garçons que caminham para casa. Os pombos dominam a Park Avenue e passeiam tranqüilamente no meio da rua. Esse é o horário mais agradável de Manhattan. A maioria das pessoas da noite já desapareceu de vista, mas o pessoal do dia ainda não chegou” (páginas 20 e 25).

A dica está dada. Fama & Anonimato, Cia da Letras, 535 páginas. Custa, mais ou menos, R$50. Já o texto “Frank Sinatra está resfriado”, da terceira parte do livro, não tem preço. É genial, assim como Talese.

Se preparem para baixaria!

2008-10-19T23:34:00.004-02:00

Vai feder. Anotem. Esqueçam este papinho de disputa eleitoral de alto nível. Esta última semana de campanha á prefeitura de Porto Alegre tem tudo para ser uma guerra. É dedo no olho e cada um por si.

A propaganda de ontem foi uma prévia do que virá. Na falta do Lula, o PT, de Maria do Rosário, foi ao Rio de janeiro buscar o apoio de Chico Buarque. E conseguiu. “Esta eleição, eu não participei de campanha nenhuma. Mas Porto Alegre para mim é outra coisa. Não dá para ficar alheio. Gostaria de ser porto-alegrense esta semana para votar em Maria do Rosário”, disse o compositor.

O programa também contou com a presença de figuras importantes do PT, como Tarso Genro, Olívio Dutra e Paulo Paim. A ministra Dilma Rousseff, candidata de Lula a campanha presidencial de 2010, se rasgou em elogios à Maria do Rosário. Outra tática do partido foi tentar desqualificar as pesquisas que dão com certa a vitória de Fogaça com 19% de vantagem. Maria também lembrou que tem o apoio do PC do B, de Manuela, e falou em união de esforços na administração da capital gaúcha. “Juntos, faremos uma Porto Alegre melhor para se viver”, propôs.

Se preparando para as porradas que estão por vir, o PMDB usa e abusa das “musiquinhas”. Tipo, “Fogaça aaa á, Fogaça aaa á”. Um porre, mas que, pelo jeito, funciona. Dos 20 minutos de programa do Fogaça, cinco foram gastos com jingles e vídeos de criancinhas felizes. Basta saber se tal tática irá funcionar durante a última semana de campanha, hora em que a militância petista é conhecida por fazer a diferença.

Pergunta

2008-10-19T23:30:00.002-02:00

Se a imprensa não tivesse feito do seqüestro em Santo André um circo, será que o final teria sido o mesmo? Será que, longe das câmeras, a policia teria dado tanto papo ao invés de balas àquele corno infeliz?

Além, muito além

2008-10-19T23:11:00.007-02:00

Quem disse que todo musical é ruim, mentiu. Há um que foge a regra. Sempre pensei que a vida seria mais bela tendo uma trilha sonora assinada pelo quarteto de Liverpool. Mas ao ver Across de Universe (EUA, 2007), notei que subestimara os Beatles. Mais do que cantar a vida, eles traziam respostas para o nosso cotidiano feito de dúvidas. E é justamente isso que o filme mostra: se há uma pergunta, há uma resposta nas letras de Lennon/McCartney. E se nada resolver, simplesmente “Let it be” (vejam o vídeo abaixo e tenham uma noção do que é o filme).

Não é à toa que mais de quase quarenta anos após o fim da banda, o lançamento, em 2000, da coletânea “1”, composta por 27 músicas, é o CD mais vendido da história. Eles ainda rendem tanto quanto estivessem em plena atividade. E tal fato transcende a indústria fonográfica. Agora, quem bebe – e muito – desta fonte é o cinema. Across the Universe utiliza diversas músicas dos Beatles para contar a história de um grupo de jovens. Ambientado durante a Guerra do Vietnã, o filme traz aspectos marcantes da época, como, por exemplo, movimentos pacifistas, alistamento militar, drogas, álcool e, claro, música. Muita música.

Bono doidão e uma diva

Falando em música, este filme traz uma grata surpresa para nossos ouvidos e olhos. Dana Fuchs (foto à direita) é o seu nome. Com um talento absurdo, ela faz o papel de Sadie. Além de ser uma cantora sublime (ela faz um estilo Janis Joplin), é uma... enfim, vocês sabem. No palco, é absoluta. E tem uma participação linda em uma das músicas que eu adoro dos Beatles, Dear Prudence (é sensacional). Em suma, ela cantando é um show à parte.

O filme tem algumas peculiaridades. Primeiro, são algumas músicas dos Beatles que, mesmo não sendo executadas, estão presentes no filme. When I’m 64 (Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band, de 67), por exemplo, está de forma muito inteligente e divertida (não vou contar. Veja.). Paul gravou esta música quando tinha 24 anos. Não preciso nem lembrar do que foi quatro décadas depois, quando o Paul respondeu suas dúvidas de “When I’m 64”. Pelo menos ele não perdeu cabelo, como sugeriu ao cantar “When I get older losing my hair, many years from now...”. Outra atração é a presença do Bono, como Dr. Robert (outra canção não executada, mas presente na película). Bono – que manda muito bem ao interpretar o doidão Dr. Robert - canta I am The Walrus, do álbum Magical Mystery Tour, de 67. A bela Salma Hayek (foto à esquerda) é outra presença no filme que é assinado por Julie Taymor, de Frida – filme que tem a atriz mexicana como protagonista.

Rooftop de araque, mas bacaninha...

No dia 30 de janeiro de 1969, os Beatles fizeram seu último show, o rooftop. E dizem os entendidos que foi o show mais do foda da história do rock and roll. Os quatro, que não tocavam desde 66, quando anunciaram o fim de suas excursões, subiram no topo do prédio Saville Row, onde ficava sua gravadora, a Apple, para uma despedida que rendeu uma apresentação que entrou para a História. Sem avisos prévios, eles ligaram seus equipamentos no terraço e, com Londres aos seus pés, tocaram 10 músicas por 42 minutos, entre elas, "Don’t Let Me Down" e "Get Back".

Across The Universe é encerrado com uma menção ao rooftop. No filme, eles cantam All You need is Love, música que não foi executada no show original. Ou seja, eles inventaram; mas, com certeza, não decepcionaram. É um belo fim para um grande filme. Assim como não poderia ter existido final mais grandioso para os Beatles como foi o rooftop.

Mais um vídeo do filme.

Quem quiser conferir a trilha sonora do filme, acesse seu site. Lá, tem uma palinha de todas as músicas do filme. Contudo, aqui vale uma dica: se você gosta de Beatles, deixe de ser mão de vaca e compre o DVD, que está em torno de R$30.

RS é roubado pelo STJD

2008-10-16T13:49:00.003-03:00

No mesmo dia em que o Grêmio efetivamente dá o pontapé inicial para construir sua Arena, com a liberação do terreno no bairro Humaitá pela governadora do Estado, prova o amargo gosto da injustiça. Estão – mais uma vez – roubando o tricolor. É um absurdo as decisões do STJD que mutila a escalação do time que é líder do campeonato. E são várias vozes, inclusive do centro do país, que fazem coro às reclamações da Azenha.

Juca Kfouri, Milton Neves e Mauro Beting são unânimes ao afirmar que o Grêmio foi roubado. A suspensão para os zagueiros Léo (120 dias) e Réver (3 jogos), além do atacante Morales (oito jogos), são a prova que este campeonato está comprado. Por que toda esta sacanagem? Dêem logo a merda desta taça para o Palmeiras.

É uma cara de pau. É uma ofensa ao povo gaúcho, como aconteceu com o Internacional em 2005. Até eu fiquei chocado com que fizeram com o Inter.

Mas jamais nos matarão. Abaixo, um vídeo para lembrar isso.

Nem adianta tentar entender, Sarkozy

2008-10-14T17:35:00.005-03:00

Depois eu que sou distraído. Um dos principais jornais do mundo, o francês Le Monde, cometeu um “engando”. Isso, falando de uma forma ponderada. Já no bom português, o jornal fez uma cagada mesmo. Tá certo que jornais erram, mas trocar o nome da atual mulher do presidente francês, Nicolas Sarkozy, pelo da sua ex é, no mínimo, uma grande burrada.

O diário chamou a cantora e ex-modelo, Carla Bruni-Sarkozy, de Cecilia Bruni-Sarkozy – mulher do presidente francês durante 11 anos – em uma matéria sobre a recusa da extradição de uma italiana que fazia parte Brigada Vermelha. A cagada, que os jornais chamam de errata, foi publicada na edição de hoje. No texto, eles tratam o assunto como um "lapso desafortunado". Basta saber como o presidente recebeu tal "lapso desafortunado". Porque todos sabemos que, independente do cargo (presidente, bancário, pedreiro, jornalista) que um homem ocupa, trocar o nome de sua mulher (mesmo que ele não tenha culpa como no caso de Sarkozy), uma coisa é certa: tu vai escutar.

Até imagino o diálogo.

- Querido, viu o jornal de hoje?

- Claro... – fala coçando a cabeça e se preparando para a tempestade que se aproxima em forma de mulher – ... o que tem, meu amor?

- Por que a vadia GORDAAAA da tua ex-mulher foi confundida comigo?! Aliás, por que a anta do jornalista que escreveu isso ainda respira? – pergunta enquanto belisca às costas dele.

- Ahhhhhhhhhhhhhhhi, Carla! Pô, a culpa não é minha, houve um erro de digitação, de edição, de interpretação.

- Interpretação? O nome DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELA foi trocado com o meu?! Isso não é erro. Aposto que ela subornou aquele jornalzinho – fala, com os olhos semi cerrados, como se sublinhasse sua última palavra.

Sarkozy treme.

- Mas, mas, mas... Querida, como ela faria isso? O Le Monde é um dos grandes jornais do mundo! É aclamado nos 4 cantos do planeta. Tu acha que ela faria isso só para te incomodar?

- Ah, narigudinho, como tu é ingênuo. Tu é ótimo presidente, mas como é pateta, ingênuo... – senta-se ao seu lado, e, agora, fala como se tivesse explicando algo a uma criança de seis anos -... vamos fazer assim (faz um sinal para que ele anote) : liga pra lá e pede duas coisas. Primeiro, que demita a jornalista e, depois, uma grande retratação.

Quando ele se prepara para dizer “ok”, ela intervém.

- Na capa – fala, va ga ro sa men te, aproveitando o momento, como se fosse a coisa mais normal do mundo.

- Capa? Mas tui acha que eles vão dar uma chamada de capa para um errinho bobo desses. E, além do mais, tem a crise que está tomando conta do plan... – tenta responder Sarkozy.

- FOOOOOOOOOOOOOODA-SE a crise!!!!! (Ameaça jogar o sapato) Tu tá louco?! Ou tu ainda gosta dela?! Ah, é isso, né? Sabia. Não quer magoar (fala com muito sarcasmo – óbvio) a mamãe dos teus filhos? É isso? Hã? Fala, Nicolas Sarkozy! Fala, homi!

- Tô ligando – responde o coitado.

O pedido de desculpas do jornal foi feito na capa. Claro.

Evandro Rogário Roman em ação

2008-10-02T16:25:00.004-03:00

Qualquer semelhança do último Gre-nal com este vídeo não é mera coincidência. O árbitro é o mesmo safado aque protagonizou aquela vergonha do último domingo. Depois, dizem que eu sou louco. Olha o que este cidadão é capaz de fazer...

Vestida de Vaca, mulher bêbada perturba a ordem nos EUA (Esta manchete é para provar que já posso trabalhar no Terra)

2008-10-02T15:46:00.005-03:00

Em meio a informações importantes, como crise nas bolsas, eleições e política internacional, surge a seguinte manchete: “Vestida de vaca, mulher é presa por perturbar a ordem nos EUA”. E mais! Ao lado da manchete, a foto (aliás, que foto!) que ilustra este post. Reparem na cara da cidadã de “Que merda que eu fiz?”. Sério! Tá lá. E lá também. E aqui, inclusive. A vaquinha terrorista é um sucesso.

Tudo começou quando Michelle Allen, de 32 anos, teve uma inusitada - e infeliz - idéia. Vestida de vaca (com tetinha e tudo), ela tomou uns gorós e, ao invés de ir trabalhar no parque que é (ou era?) funcionária, resolveu sair às ruas mijando no jardim dos vizinhos e assustando crianças. Segundo a BBC Brasil (sim, a BBC Brasil publicou tal “notícia”), a “criativa” Michelle teria ficado muito chateada ao ser presa. Em meio a palavras de baixo calão (imagina o arsenal de palavrões que uma mulher bêbada, vestida de vaca e aterrorisando crianças tem na manga?), ela mandava os oficiais chuparem suas tetas.

O show aconteceu em Ohio, nos EUA – claro. A vaquinha, que puxará uma cana de 30 dias, já é conhecida das autoridades. Ela Já foi presa mais de 50 vezes por crimes que vão desde o roubo à prostituição. Detalhe: depois de presa, ela ainda teve que usar a fantasia, pois, devido às leis locais, o detento só é obrigado a usar uniformes após a primeira audiência.

Cara, me enterrem com os olhos para fora. É só o que peço.

O novo português

2008-09-30T10:55:00.013-03:00

Em 2009, a reforma ortográfica entrará em vigor pretendendo fazer com os mais de 210 milhões de pessoas em oito países que falam o português (foto abaixo) tenham a escrita unificada. A proposta, que foi apresentada em 1990, conserva a individualidade das pronúncias. Como o assunto é delicado, não poderia ser diferente e causou inúmeras divergências. Para a aprovação da reforma, era necessário que três países ratificassem os termos da proposta, o que ocorreu somente em 2006. O Congresso brasileiro aprovou as mudanças em 1995.

A principal causa da demora foi a relutância de alguns países, como Portugal, em ratificar o acordo. Após o Brasil, Cabo Verde, em fevereiro de 2006, aceitou a reforma seguido de São Tomé e Príncipe em dezembro do mesmo ano. Portugal ainda precisa adaptar sua legislação às novas regras. Pudera. Para nossos colonizadores, a novidade será mais complicada. Enquanto as mudanças afetarão 0,45% das palavras brasileiras, Portugal sofrerá alterações em 1,6% de seu vocabulário. Os portugueses deixarão, por exemplo, de escrever húmido e escreverão úmido, como os brasileiros.

Mesmo com todas as divergências, a reforma saiu. O choro é livre, mas, a partir do próximo ano, as modificações começarão a ser implantadas. Em três anos, as novas regras já serão cobradas pelos colégios nas provas.

Mas, aqui, ó: sem drama. A reforma facilitou a nossa vida. Cito o trema. Há pessoas que acham lindo, importante. Eu não vejo necessidade alguma e acho que a extinção é válida. Não sentirei falta do trema, assim como não irei chorar ao me despedir dos acentos diferenciais e dos circunflexos (os casos estão citados abaixo). E o hífen, hein? Vai dizer que esta nova regra não simplifica a aprendizagem?

Bem, vamos ao que muda com o Acordo Ortográfico:

Trema: o acento será totalmente eliminado. Assim, ‘freqüente’ passa a ser ‘frequente’.

Acentos em ditongos: acaba o acento nos ditongos 'ei' paroxítonos. Dessa maneira, 'idéia' vira 'ideia'.

Acento circunflexo: quando dois 'os' ficam juntos também some. Logo, 'vôo' vira 'voo'.
Cai o acento diferencial: o acento que diferenciava palavras homônimas de significados diferentes acaba. Conseqüentemente, 'pára' do verbo parar vai ficar apenas 'para'.

Hífens: sai a maioria dos hífens em palavras compostas. Assim, pára-quedas vira paraquedas. Será mantido o hífen em palavras compostas cuja segunda palavra começa com h, como pré-história. Em substantivos compostos cuja última letra da primeira palavra e a primeira letra da palavra são as mesmas, será feita a introdução do hífen. Assim microondas vira micro-ondas.

Inclusão de letras: as letras antes suprimidas do alfabeto português (k, y e w) voltam, mas só valem para manter as grafias de palavras estrangeiras.

Fim das letras mudas: Em Portugal, é comum a grafia de letras que não são pronunciadas como 'facto' para falar 'fato'. Elas sumirão.

Dupla acentuação: foi mantida a diferença de acentuação entre o português brasileiros e o lusitano. É comum quando se fala do acento circunflexo e agudo: assim, nós escrevemos 'econômico' e eles, 'económico'.

Roubado, humilhado e fumante, mas continuo não vendo ninguém na minha frente

2008-09-29T12:27:00.007-03:00

“Puta que pariu”, penso ao escutar a escalação do Grêmio. O Marcel fardou, vai “jogar”. Estou acompanhado de amigos em um bar de Porto Alegre. O ambiente é agradável, a comida também. Tomo uma cerveja enquanto dois dos meus amigos me embaraçam ao pedir, cada um, uma “coca-light”. A maioria do pessoal é gremista, contudo, em alguns lugares do salão, eles estão presentes. Com seus radinhos e camisetas vermelhas, ocupam a periferia do bar. São sorrateiros. Chegaram sem eu notar e, agora, estão em maior número. “Tudo bem. Afinal, hoje, a vitória é nossa. Até prometi parar de fumar”, me consolo.

Começa o jogo. O Grêmio está bem. Marca com disposição e ameaça o gol do ídolo tricolor, Clemer. No bar a festa é tímida. Digamos que o público do bar não era muito compatível com futebol. São muito educados e há muita cordialidade no ar. A única coisa estúpida é o preço da cerveja (R$6,50 a Heineken!!!!). “Lugar de bosta”, penso. Isso já se passava 4 minutos do jogo. Bem no instante que o D’Alessandro, como um saco de batatas, cai sozinho em campo e o juiz, obviamente mal intencionado, marca falta. Depois de um bate rebate na área, gol. “Argentino filho da puta”, berro.

1° cigarro

Vou para rua fumar. O telefone toca. Recebo três mensagens. Acendo o cigarro e um cidadão com sotaque estranho me pede o isqueiro. Alcanço sem tirar os olhos do jogo que assisto pela janela.

- Não vou torcer pelo seu time hoje, não – puxa papo.
- Beleza. Não esquenta.
- É que o Grêmio está disputando o título com o meu Palmeiras.

“Ca – ra – lho”, penso enquanto dou um sorriso amarelo para o cara. Não bastava o gol roubado, agora, tenho que agüentar um palmeirense. Dou mais duas tragadas e volto correndo para dentro. O Grêmio recém botara uma bola na trave com o esforçado Orteman. Logo depois, o Tcheco entra da esquerda para a direita rumo a grande área deles. Chuta. Gol. “Tricolor, tricolor...tricolor, tricolor, tricolor”, canta o bar.

É impressionante a capacidade que o ser humano tem de se enganar. Explico. O Grêmio tem um time limitado e um técnico fraco. O Marcel e o Peréia ocuparam espaço em capo. Só, mais nada. Mas, mesmo assim, torcíamos. E muito. A festa, que até então era pouca, agora, parecia carnaval. Os poucos deles já se olhavam entre si. Aquele olhar cúmplice, sabe? Como se um dissesse ao outro: “Fudeu”.

Mas eles tinham algo maior do lado deles. Sua maior força em campo, o Sr. Evandro Rogério Roman (foto). Este cara honra a classe de juízes de futebol. Sua mãe merece as ofensas. Achou uma falta do lado da grande área tricolor. Como se fosse pelada de rua, cobram a falta sem a autorização do juiz que, claro, deixa assim mesmo. 2X1 para eles. Foda. Dois gols roubados e eles ainda assim comemoram.

2° cigarro

Fico nervoso e fumo. É instintivo. “Com uma arbitragem assim, como vou parar de fumar?”, pergunto ao porteiro do bar. Ele (colorado, claro) só consente com a cabeça. “Pau no cu”, penso. Do meu lado, um grupo de gremistas fumam e comentam o jogo. São modernos. Com cavanhaques e aqueles cabelos de franja e desfiados, sabe? Não, não são emos, só são modernosos. “Publicitários”, imagino. Tem uma mina com eles. Muito alta e magra, com o cabelo cortado pela nuca e uma franja muito grande presa atrás das orelhas, fala sem parar. “Roth de merda”, reclama a seca que segura o cigarro com uma classe que só as mulheres magras têm.

Volto para dentro do bar. Meus amigos já estão na 6° coca (sempre light). Peço minha 4° Heineken. Como bebo sozinho, já estou bêbado. Acho que é efeito do álcool quando o juiz interfere novamente no resultado ao não marcar um pênalti de concurso do Clemer em cima do Marcel. Até cego marcaria.

Aos 40 minutos, o primeiro gol legítimo deles. Cruzamento na área, Índio no primeiro pau e gol. Até os postes das ruas sabiam que esta era uma jogada perigosa deles. Mas incompreensivelmente tomamos este gol. Seis minutos depois, tomamos outro. “É pacote”, penso. O marreca do Nilmar cabeceia sozinho na nossa área e marca o segundo gol válido deles. É 4X1 e, mesmo sendo um resultado roubado, começo a imaginar uma maneira de entrar no meu prédio que é repleto de colorados.

3° e último cigarro

Já estamos fora do bar. A caminho do carro meu celular não pára de tocar. Envergonhado, chego em casa e fumo um cigarro com o porteiro, gremista como eu.

- Eles já chegaram? - pergunto.
- Sim. Acabaram de entrar. Em bando. Caíram na minha cabeça - lamenta.
- Tu viu os gols?
- Sim, uma vergonha. Os dois primeiros foram roubados, todos na rádio comentaram – reclama.

Chega um colorado.

- Chocolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaate!!!!! – berra como se fosse surdo.

Não falo nada. Não há o que falar. Despeço-me.

-Tu não ia parar de fumar? – ele pergunta quando estou saindo.
- Acho que é impossível – respondo.

Caminho para a entrada do meu bloco. Ele está tomada por uns 15 colorados recém chegados do jogo. “Dia de merda. Deveria ter ficado em casa”, falo para mim mesmo um pouco antes da calorosa recepção.

****************

P.S. Os dois próximos jogos do Grêmio são em casa. Pegamos o Botafogo e Santos. Dois jogos complicados, mas nós ainda somos líderes, agora, ao lado do Palmeiras (que pega Atlético Mineiro, em casa, e Figueirense, fora). Temos grandes chances de ser campeões. Temos 50 pontos, oito pontos à frente, por exemplo, do Goiás que, com 42 pontos, está empatado na sétima posição com um outro timeco. Eles ganharam o Gre-Nal, mas estão anos luz da parte de cima da tabela. Se ganharmos o título (e repito: podemos!), esta derrota será apenas um deslize. Mas, para isso, o Roth, assim como o Odone, precisam tomar atitudes urgentes como pedir demissão e deixar que gremistas mais comprometidos com o clube encaminhem o tricolor ao tri do brasileiro.

Acampamento Farroupilha

2008-09-22T10:09:00.010-03:00

Final de Acampamento Farroupilha. O tom de despedida ficou com aspecto ainda mais triste com o nublado dia que tomou conta de Porto Alegre. Contudo, rendeu um ótimo churrasco e algumas fotos. Elas foram feitas graças a bondade do meu amigo César (patrono do piquete Piazito B.), que me emprestou sua máquina.

A vida como ela é

2008-09-19T14:22:00.006-03:00

Piadinha...
Mulheres, por favor, leiam.

DIÁRIO DELA...

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomarum drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e que ele era muito importante pra mim. Ele limitou-se apassar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE...

O meu time perdeu. Fiquei puto pra caralho a noite toda. Pelo menos dei "umazinha". Mas ainda tô meio puto... time de Merda!

Até, Wolff

2008-09-18T12:22:00.019-03:00

"Os cavalos não correm para vencer. Correm para correr, pois para isso foram desenhados. Também não vivo para vencer. Vivo para viver, pois para isso me desenhei." – Fausto Wolff.

Sem lamentos piegas, ele não merecia isso. Nada de “o céu está mais alegre”, “o Brasil perde um ícone” ou “o jornalismo brasileiro está mais triste”. Não. Com certeza, ele iria rir de tudo isso. Vou ser o mais sincero possível. Vou dizer o que eu realmente pensei quando fiquei sabendo da notícia . Sentei – incrédulo - e falei em voz baixa: “Puta que pariu, o Fausto Wolff morreu”.

Gaúcho de Santo Ângelo, Faustin von Wolffenbüttel é um dos grandes nomes da imprensa e literatura brasileira. Para mim, foi (passar verbos para o passado pode ser algo tão complicado...) o maior. Ele foi internado no último 1° e faleceu na noite do dia cinco, aos 68 anos, por insuficiência respiratória aguda. O corpo foi velado no Cemitério do Caju, onde foi cremado em cerimônia fechada para família e amigos. Estes, aliás, que podem falar muito deste “alemão” de quase dois metros de altura que não conhecia o meio termo - era amado ou odiado. “Ele era amigo dos amigos, inimigo dos inimigos”, como disse o Caruso.

Fausto era um jornalista típico – daqueles de redação, sabe? “Jornalismo se aprende em redação”, dizia. Iniciou a carreira ainda na adolescência, como repórter de polícia (com 14 ou 15 anos, não me lembro bem). Aos 18 anos, foi para o Rio de Janeiro, onde conseguiu notoriedade nacional. Na imprensa, trabalhou em jornais como "O Globo" e "Jornal do Brasil", além de vários outros veículos. No final da década de 60, devido a censura que tomava conta do Brasil, exilou-se na Europa por 10 anos. Ainda no exílio, foi um dos editores de O Pasquim e professor de literatura nas universidades de Copenhague e Nápoles.

Escrevia como poucos. Era um intelectual com traços europeus e coração popular. Pensava com – e pela – a maioria. Comunista, sempre defendeu a igualdade entre as classes. Sonhava com um mundo menos injusto e não tinha vergonha de dizer e escrever sobre isso. Mas nada o tirava mais do sério do que maldades contra crianças. Era apaixonado por elas. Um dos melhores textos que li dele (“Eu amo crianças” ou “Eu adoro crianças”, não me lembro ao certo) era sobre a naturalidade infantil, o quanto elas, diferente dos adultos, são sinceras. Queria postar o texto, mas, infelizmente, assim como todos os livros do Fausto que eu tinha, emprestei a obra que continha este material. Tinha sete livros dele. Emprestei todos, fomentando a leitura deste que eu tinha como um injustiçado da literatura brasileira. Idiota que fui. Dos sete, apenas um, O Acrobata Pede Desculpas e Cai, ainda está em minha estante. Das duas uma, ou meus (minhas) amigo(a)s gostaram muito do Wolff ou andam meio esquecidos.

Sou seu ídolo (sou uma besta, isso sim...)

“Foi uma maratona, que a Brahma inventou. Os participantes iam do Jardim de Alah até a praça General Osório, parando em determinados bares, em que havia fiscais anotando o que bebiam, ganhava quem tomasse mais chopes até o ponto de chegada. Eu apostei no Fausto Wolff e ele já me chega de porre. Fui reclamar e ele: “Calma, eu tinha que fazer o esquente”. Fausto tomou uns 40, 50, chopes, não lembro mais, e tirou em segundo lugar. O vencedor foi um crioulo, mas na hora de receber ele caiu no choro, disse que não merecia o prêmio, revelando que não era um, e sim dois negões. O cara contou que correu com outro cara muito parecido com ele. Então depois que saíam de um bar, trocavam de camisa, e foram revezando-se até o final da maratona...” – Jaguar sobre Fausto Wolff.

Em 2002 (ou 2003) estava no Fórum Social Mundial, realizado na PUC, em Porto Alegre. Caminhando pelo saguão onde havia diversos stands vi o do O Pasquim 21, publicação que ainda seria lançada pelo Ziraldo. O criador do Menino Maluquinho estava lá, rodeado feito um rockstar. “O Fausto deve estar ai”, pensei. Achei um espaço entre as tias que babavam em cima do Ziraldo (sim. Ele faz o maior sucesso entre elas), tomei coragem, esperei um momento de silêncio e, timidamente, perguntei: - Ziraldo, o Fausto ta ai?

Silêncio.

Depois de sentir o olhar de reprovação das tias por ter me metido no papo deles, escuto do Ziraldo, que apontava para trás: - Tá ali, ó.

“Caralho, é ele mesmo”, pensei olhando para o fundo do stand. Ele estava sozinho, sentado, quieto e lendo alguma coisa. Tomei coragem e interrompi sua leitura.

- Sr. Fausto? – chamei.

Ele abaixou o livro, olhou para mim, se levantou (como era alto) e apertou minha mão, sem falar nada. Ficou me olhando esperando que falasse algo – acho que ele pensava que eu era da organização do FSM ou algo do tipo. Sabe quando você se vê na obrigação de dizer algo inteligente? Pois é, comigo isso nunca deu certo.

- Sou seu ídolo – disse.

Silêncio, novamente.

- Que bom – respondeu de forma debochada.

Merda! Fui uma besta. Foi uma cagada, mas, tranqüilo, afinal, ele entendeu que eu quis dizer “fã” (à direita o autógrafo). Recuperado da vergonha, comecei a falar com ele sobre sua obra, buscar informações, responder dúvidas. Ele ficou feliz por ter sido reconhecido e eu por falar pessoalmente com um dos autores que mais admirava. Aliás, como é bom falar diretamente com um autor. Sem interpretações ou achismos de terceiros.

Em meio a conversa, perguntei se ele iria à palestra do Noam Chomsky, que era o “bambambam” daquela edição do Fórum. Incrédulo, perguntou onde seria.

- Salão principal. Está começando – respondi.

Falou meia dúzia de palavras obviamente me dispensando, largou sua garrafinha de uísque que bebia tranqüilamente como se estivesse em um bar, pegou o Ziraldo pelo braço e rumou para a palestra do “guru anticapitalista”. Uma semana depois, na primeira edição do O Pasquim 21 a manchete de capa era “Fausto Wolff entrevista Noam Chomsky”, ou algo do tipo. No texto (que pode ser lido aqui), sou citado: “...quando alguém disse que Noam Chomsky estaria dando uma palestra no auditório central”. Finalmente, fui “alguém”.

Por uns dois anos troquei e-mails com ele. Guiou-me indicando “leituras obrigatórias”, como de Joel Silveira que, de uma forma nada modesta, dizia ser melhor que ele. Fiz duas entrevistas para estágio por sua indicação. Mas nada disso se comparou ao que ele me ensinou. Através de seus livros, foi meu maior professor, mesmo sem querer. Portanto, caros amigos, devolvam meus livros, por favor. Mais do que nunca, agora, eles fazem falta.

SUA OBRA

"O caminho se faz a pé." – Fausto Wolff.

Quem quiser saber mais sobre Fasto Wolff, abaixo segue a lista de todos os seus livros. Indico seu site que conta com várias crônicas não publicadas em seus livros. Vale, também, conferir o que o Ziraldo e o Caruso escreveram sobre a perda do seu amigo, assim como a última crônica do Fausto, publicada no Jornal do Brasil. Mas, aqui entre nós, “À Mão Esquerda” (foto), de 96, é leitura obrigatória. Este livro, que ganhou um dos maiores (se não o maior) prêmios de literatura do país, o Jabuti, é foda. Na minha modesta opinião, está ao lado das melhores obras latino-americanas. Para finalizar, não poderia deixar de citar a frase de um de seus leitores em carta escrita à redação do JB: “Fausto era proibido de morrer”. Concordo.

2007: Branca de neve e outras Histórias
2005 A Milésima Segunda Noite
2004: A Imprensa Livre de Fausto Wolff
2003: Gaiteiro Velho
2002: O Ogre e o Passarinho
2002: Carta (com Pretensão de Contos) de um Escritor aos Estudantes
2001: O Pacto de Wolffenbüttel e a Recriação do Homem
2000: O Lobo Atrás do Espelho: (o romance do século)
2000: Cem poemas de amor: e uma canção despreocupada
1998: O Acrobata Pede Desculpas e Cai
1998: O Nome de Deus: 10 Histórias
1997: O Homem e Seu Algoz: 15 histórias
1997: Detonando a Notícia: como a Mídia Corrói a Democracia Americana
1996: À Mão Esquerda
1988: ABC do Fausto Wolff
1982: Os Palestinos: Judeus da 3ª Guerra Mundial
1982: O Dia em que Comeram o Ministro
1979: Sandra na Terra do Antes
1978: Matem o cantor e chamem o garçom
(S/data): O Sorriso Distante

Corram para o cinema!

2008-09-15T14:31:00.008-03:00

Que filme! Repito: que filme. Ensaio Sobre a Cegueira é emocionante, chocante e, principalmente, está à altura do livro de mesmo nome do português José Saramago que inspirou a película de Fernando Meirelles. O elenco é um show à parte. Todos estão ótimos, em sincronia perfeita. Destaco a impecável participação de Danny Glover (foto à esquerda) e a grata surpresa que é ver a bela e talentosa atriz brasileira Alice Braga (foto à direita) contracenando ao lado de estrelas, como a protagonista Julianne Moore. Aliás, a ruiva – que no filme para minha tristeza está loira – é nome quase certo na disputa pelo Oscar de melhor atriz.

O filme é pesado. Principalmente para quem não leu o livro, pois há muitas cenas “desagradáveis”, digamos assim. Portanto, gurias, levem lenços para o cinema e já os deixem em mãos quando escutarem a frase “Women for food” do mal – muito mal! - Gael García Bernal, pois as cenas que virão são indescritíveis. Não vou me deter em maiores análises, pois o importante mesmo é ver o filme. Não quero acabar com as surpresas do filme com os meus “achismos”.

A obra tem diversas nacionalidades. É inspirado na obra de um português, dirigido por um brasileiro e tem uma norte-americana como protagonista. Mas, puxando um pouco mais para o nosso assado, eu digo que este filme tem muito mais das nossas cores. Além da direção do Fernando, ele é filmado em São Paulo e tem o patrocínio de diversas empresas brasileiras. Portanto, aqui cabe a pergunta: nós, brasileiros, podemos comemorar um Oscar conquistado por Ensaio Sobre a Cegueira?

Em entrevista ao Roda Viva na última semana, Fernando disse que é difícil a nominação de seu nome na corrida pelo prêmio de melhor diretor. Modéstia dele. A película foi aclamada nos Estados Unidos e, desta vez, o Brasil pode conquistar a estatueta, sim! Cabe a nossa torcida, pois nosso cinema merece tal incentivo.

Difícil escolha

2008-09-15T14:12:00.007-03:00

Analisemos friamente. Há, inegavelmente, uma divisão entre os partidos de esquerda com os de direita. Digo, há aquela coisa de separarmos a direita rica da esquerda, teoricamente, defensora dos menos favorecidos. Correto, né? Não. Vamos combinar que isto é uma asneira. Ambos são suscetíveis a erros e a integrantes de moral questionável. Como diria o filósofo, “não tem santa na zona”. Logo, é quase tudo a mesma merda. São iguais até na propaganda. Acompanhando o horário eleitoral dá vontade de chorar de emoção tamanha é a nossa sorte de contar com postulantes à administração da nossa cidade tão competentes, bons e sinceros. Santos! Sim! Pelo jeito, não teremos um prefeito(a), mas um santo(a).

Eles são eloqüentes (são cheios de assessores), inteligentes (são cheios de assessores) e bonitos (são cheios de assessores que sabem maquiar ou operar milagres no photoshop). Falam com uma intimidade que até parece que eles nos conhecem. É impressionante a cara de pau. Os problemas da cidade são sempre os mesmos. Portanto, não há dificuldade em saber das necessidades da população e preparar (com seus assessores, claro) um plano de governo. É sempre a mesma ladainha. Saúde, segurança, desenvolvimento, transporte público e emprego. Agora, nesta eleição, está muito em moda falar da ciclovia e do metrô. Nossa! Propostas geniais, mas nada criativas, pois são iguais a de quatro anos atrás.

Moral de cueca, ops, calcinha...

Então, há sempre os partidos defensores da moral. Os paladinos da moral na política. Um exemplo é filha do ministro da Justiça, Tarso Genro. Luciana Genro (à esquerda da foto que é composta pelas outras duas candidatas à prefeitura de Porto Alegre), que fez carreira no partido do pai, hoje concorre pelo PSOL, partido mais conhecido pelas lamúrias do que pelas ações. É uma choradeira. Nunca fizeram nada, mas reclamam que é uma beleza. Pelo que falam, são a solução para todas as dificuldades do país. Detesto este discurso de “Nós somos bons, os outros não”.

Estava acompanhando a entrevista da candidata do partido da Heloisa Helena ao Frente a Frente, da TVE. Aliás, como ela – a Luciana – está bonita. Fez chapinha, acalmou o tom de voz e, pelo jeito, parou de morder. O que uma eleição não faz. Transforma lobo em cordeiro – mansinho, mansinho. Essas mudanças de visual, tom de voz e postura durante o período eleitoral também é uma forma de corrupção. É dissimulação!

Das diversas perguntas à candidata, uma foi especial. Conhecida por acusar os outros candidatos de terem suas campanhas financiadas por grandes empresas, Luciana provou do seu veneno. Confirmou que, assim como todos os outros partidos, aceitou uma doação de R$100 mil de uma grande empresa de Porto Alegre. Sem ficar vermelha, se defendeu dizendo que por não se tratar de um banco e que todos os outros candidatos receberam a mesma quantia, não tinha problema. É verdade, não tem. Afinal, independente de partido, são quase todos iguais. Só que uns conseguem ser piores pensando que omitir é diferente de mentir.

As outras opções

A prefeitura do Fogaça deixou a desejar. Pecou pela demora – parece que foi eleito sem querer, forçado. Mas, de qualquer forma, gosto dele - é um ótimo compositor e sinto falta dele nesta ocupação. O Ônix é um bom candidato para o Moinhos de Vento ou Bela Vista. Com o seu vice do lado (que – convenhamos – é um aborto político), democrata parece um piadista fazendo propaganda em parada de ônibus, coisa que ele deve saber o que é apenas por informações de assessores. Mas não sejamos injustos. A campanha do Ônix é responsável pela melhor propaganda da TV. Aquele truque de fazer imagens com a terra sobre um fundo de vidro é muito bacana. Inútil, mas bacana.

A Manuela poderia ser uma boa opção. Me parece competente e cheia de boas idéias para a cidade. Pena que vendeu a alma para o partido do seu vice. É como se o céu e o inferno fizessem uma coligação. A imaculada carreira política da Manuela não vale muita coisa ao lado do partido de Busatto (Sim. Aquele...) que, por sinal, até ontem, abrigava Fogaça. Marchezan é jovem, me parece honesto (não que eu coloque a mão no fogo por ele), tem um plano focado na saúde, mas vem de um partido nada confiável e que proveria péssimos secretários em uma possível administração tucana, assim como já vemos no Estado. Imagina?! Prefeitura e Estado nas mãos dos tucanos?! Eu me mudo!

Gosto da idéia de ter uma mulher na prefeitura. Maria do Rosário (foto) é uma política séria e com um nome limpo em um partido sujo. Assim como o Marchezan, dificilmente será eleita por causa do seu partido. O PT está com o filme queimado em Porto Alegre. É responsável por grandes conquistas da cidade, mas, infelizmente, merece a baixa popularidade que amarga entre a população.

Uma coisa é certa, as eleições deste ano não estão nada fáceis. Uma opção – por que não?! – é seguir a sugestão de um amigo e “votar em ninguém. Porque ninguém se interessa por você”.

Alemão fraco, porém esforçado

2008-09-12T14:05:00.010-03:00

- Cara... Tá, chega. Vamos embora, já tomei uma lavada.
- Eu gosto da expressão “pacote”.
- Tá. Vamos?
- Calma, Daniel. É cedo. Deixa eu terminar a minha ceva.
- Ok, Chico. Mas anda com isso.
- Tu tomou o que hoje aqui?
- Tá. Já falei, tomei uma lavada.
- Não.
- (suspiros) Tá, tomei um pacote. Agora, vamos embora.

Assim, desta forma impaciente e inconformada, meu amigo Daniel Sobrenomedifícil se mostrou um péssimo perdedor na última segunda-feira. Como é de costume, eu e mais alguns amigos nos encontramos às terças (ou segundas) no Taco para jogar sinuca. Neste último encontro, fomos apenas eu e o Daniel e tudo foi normal, comum. Tipo, eu ganhei (foto ao lado); ele, como é de costume, perdeu. Contudo, desta vez, ele ficou bravo. Chateado mesmo. Alguma coisa incomodava aquela careca alemã.

Acabamos ficando mais um pouco e ele confessou o que afligia aquela tez incolor.

- Cara, não to me dando bem como o meu taco – confessou extremamente embaraçado.
- É. Complicado isso.
- Meu taco é novo, mas... eu não acerto os buracos. É foda. Isso está me tirando do sério.
- Calma, Alemão, tu ainda é novo. Pode dar a volta por cima, treinar mais. Não fica assim, vai. E, além do mais, acontece com todo mundo.

Daniel começa a chorar em meio às mesas. Com as mãos no rosto, tenta disfarçar o momento de escândalo, mas seus soluços chamam a atenção dos que estão em volta. As pessoas olham. Um horror. Penso em apontar e dizer: “não conheço”, mas amigos não fazem isso. E fico lá, quieto, chocado e morrendo de vergonha, obviamente. Ele pega seu taco e dizendo “tu não poderia me deixar nesta hora” começa a batê-lo na mesa com muita raiva. O Alemão estava chateado, como já disse.

Após o “show”, como se não tivesse acontecido nada, repara os estragos provocados pelo seu ataque de fúria no taco e – incorporando um mafioso – diz:

- Semana que vem?
- Claro. - respondo
- Às 20h
- Ok. Estarei aqui.

O jogo está marcado, a vitória (dele) também. Sim, porque depois desta ode ao exorcista, como não deixar o Alemão ganhar. Sei que ele irá ler este texto e entenderá o motivo de volta e meia conseguir ganhar um jogo. Mas, enfim, azar. Verdade seja dita alta e clara: “Daniel, eu deixo tu ganhar para que não fique triste”. Afinal, amigos são solícitos em momentos de crise. E o que importa mesmo nesses encontros não é o jogo, mas a reunião do pessoal. E não podemos correr o risco de perder o Daniel apenas porque ele não tem intimidade com o seu taco. Isso acontece. Além do mais, o cara possuí algo que vale mais que sua habilidade com o taco que é a perseverança. O Daniel é fraco, mas é esforçado. E, agora - como já sabemos -, furioso.

****************

Tá, confesso: exagerei um pouco a mão na “criatividade”, digamos assim. Ele não fez escândalo no bar. Mas pensou, garanto. A cara de bunda do alemão era uma obra. A foto está ai do lado para retratar (saiu correndo, fugindo da pose de derrotado). O comprovante da vitória está no início deste post (reparem que tem até o número da C.I. para ele não negar a vergonhosa derrota). E, sim! Ele tomou um pacote. Semana que vem, a revanche está marcada e, conforme as más línguas, seu taco ficará em casa. Pelo jeito, a crise ainda está presente no relacionamento do Alemão com o seu taco. Que chato.

Tio Paul

2008-09-02T17:43:00.006-03:00

Parece mais uma “tia velha”, mas ele ainda é o melhor beatle – vivo, claro. Sim. Estou falando do Sir. Paul McCartney que, pelo jeito, não se estressou muito com a recente separação de Heater Mills (e de desembolsar U$100 milhões) e já faz grandes shows pelo mundo. Grandes mesmo.

Um exemplo foi sua apresentação em Kiev, na Ucrânia, que reuniu quase 200 mil pessoas. Mas o legal mesmo do show - bancado de cabo a rabo por um tal de Viktor Pintckouk - foi que as músicas executadas foram escolhidas por votação via internet.

“E eu com isso, Chico?”, você deve estar perguntando.

E dai que eu descobri que poderia ser ucraniano. O set list do show parece que foi escolhido por mim. Impressionante. Ta lá: A Day In The Life , Sargent Peppers, All My Loving. Aqui, cabe um comentário: gostam de All My Loving os ucranianos. Enlouqueceram com a música. Bem, voltando a lista... O que mais de bom tinha mesmo? Ah, claro, Live and Let Die também deve ter sido um momento especial do show, com aquela onda de piano e tudo mais. Contudo, o que me deixou feliz mesmo foi uma música que poucas pessoas curtem e que eu acho uma das melhores dos Beatles. Pode ser meio infantil, mas Drive My Car é um dos sons mais rock and roll deles. E – tenho que admitir – Paul foi fabuloso. Agora, imaginem como seria se o time estivesse completo?

Ainda falando em Drive My car, cuida só o que eu achei. Sensacional!

Líder no campo – e fora dele

2008-09-02T10:55:00.004-03:00

Não consigo ficar triste com a felicidade dos outros. Por isso que a minha tristeza pelo Campeonato Mundial FIFA (como eles adoram dizer) durou apenas pouco mais de um ano após a conquista colorada. Hoje, estou tranqüilo. Já superei o fato do Gabiru ter acertado aquele chute de olho fechado que nunca deveria ter entrado. Assim como perdoei o Ronaldinho por ter errado a falta no segundo tempo (que eu cheguei a comemorar como se fosse gol) e esqueci aquela idéia que, assim como o Paul McCartney que vemos hoje e a chegada do homem à lua, toda a festa do Inter foi uma grande farsa. Sério. Até poucos dias eu jurava que aquela palhaçada de ganhar o mundial em cima do Barcelona só poderia ser piada. Sei lá... Algo filmado em Alvorada, no campo do RS Futebol.

Porém, isso é passado. A atual tabela do Brasileirão me acalmou. Esta sensação de que tudo está no seu devido lugar me economizou uma grana em psicólogo. Eles estão lá mediocridade da zona intermediária, enquanto nós não vemos nada em nossa frente além de um caminho livre, sem obstáculos, rumo a mais uma glória nacional. Aliás, estou tão bem – tão benevolente – que até presto aqui as minhas sinceras congratulações pela classificação na gloriosa Sul-americana conquistada no último Gre-Nal.

Porto Alegre é foda

Piadas à parte, falando sério, sinto orgulho do futebol da nossa cidade. Porto Alegre é foda. Ao lado de Buenos Aires (com Independiente, Boca Junios e River), Montevidéu (Do Peñarol e Nacional), Milão (com Inter e Milan) e Madri (Real Madri e Atlético de Madri), somos uma das cinco cidades no mundo que abriga mais de um time que foi campeão mundial. Legal, né? Quem me falou isso, por incrível que pareça, foi um colorado. O Nandinho. Em um lapso de sobriedade, ele levantou os dados e chegou a este interessante fato que – óbvio – não é divulgado pelos programas de futebol do centro do país que nos empurram goela abaixo. Portanto, gravem bem: no Brasil, no – dito – país do futebol, Porto Alegre é única. Não é São Paulo e muito menos o Rio de Janeiro (com aquela palhaçada de futebol), é a capital do Rio Grande do Sul a dona deste título. Só. Mais nenhuma.

Este é um dos fatores que me enche de raiva toda vez que acompanho aquelas mesas de discussão de futebol do centro do país. Até o Cartão Verde, da TV Cultura, que eu tanto respeitava, está dando aula de como menosprezar o futebol farrapo. O Sócrates não pára de falar asneiras. Depois nós que somos bairristas. Já os programas da Rede-TV – do Vanucci - e da Band – do M. Neves - são o ápice do deboche. Fora o responsável Mauro Beting, todos os outros “comentaristas” inventam teorias absurdas para explicar como o Grêmio é líder absoluto do Brasileirão. Como se precisasse de explicação – entende? O Grêmio está lá porque é o Grêmio, pô! Se o São Paulo, Cruzeiro ou Palmeiras estivesse na liderança, nós gaúchos respeitaríamos. Acharíamos normal, afinal, são grandes clubes e dignos de tal posição. Contudo, por um lado, toda esta arrogância do eixo Rio-São Paulo serve para nos orgulharmos de mais uma vitória. Agora, sabemos que, além de líderes do brasileiro, somos campeões de educação, de respeito.

Profissão para poucos

2008-08-21T10:45:00.015-03:00

Fotojornalismo não é para qualquer idiota. Eu que o diga. Entre minhas diversas frustrações, depois da guitarra, a fotografia é a maior. Sempre fui apaixonado por tal arte, contudo, nunca tive o talento necessário. Em “talento”, leia-se sensibilidade. Como já disse, fotografia não é para qualquer idiota.

Já trabalhei com diversos fotógrafos, dos mais diversos segmentos. Todos, sem exceção, eram unânimes em um assunto: Henri Cartier-Bresson foi o Pelé da fotografia. Pudera. Este parisiense – que se fosse vivo completaria cem anos de idade amanhã, dia 22 – foi o grande nome do fotojornalismo mundial do século XX. Dizem que era tão bom que nunca utilizou nenhum tipo de luz artificial em toda sua obra de mais de quatro décadas.

Muito de seu trabalho foi publicado em revistas de renome mundial, como a Life e a Paris Match. Ficou mundialmente famoso após uma série de retratos de grandes ícones da política e cultura pós - segunda guerra. Entre esses, eu destaco Henri Matisse, Pablo Picasso, Jean Paul Sartre, Samuel Beckett e Truman Capote (jornalista norte-americano, na foto à direita, famoso pelo livro “A Sangue Frio”, uma das bíblias do new journalism – categoria que todo jornalista idolatra, mas que poucos conseguem fazer).

Perto demais...

Que me desculpem os fotógrafos profissionais, porém tenho uma posição diferente. Para mim, “kid” (adoro essa expressão...) mesmo foi Capa. Robert Capa. Mais que um fotógrafo talentoso, esse era macho! Mas, enfim, não estamos aqui para promover um concurso de melhor fotógrafo, até porque este texto não tem tamanha pretensão. Só quero falar um pouco deste que, junto com Bresson, é um dos Deuses da fotografia.

Nascido em Budapeste, em 1913, André Friedman foi um fotógrafo autodidata. Em 33, fugiu para Paris onde, para escapar da perseguição nazista, mudou seu nome para Robert Capa e começou a trabalhar como fotógrafo independente. Dois anos antes, em 31, já começara sua promissora carreira fotografando um dos pais do comunismo, Leon Trotski.

Mas indiscutivelmente sua principal foto foi feita em 36, durante a guerra civil espanhola. Reparem a foto abaixo, esta é a "A morte do soldado legalista" e retrata o exato momento em que soldado Federico Borrell é morto por um tiro durante o conflito. Nunca se viu algo parecido em fotografia.

São por fotos como essa que Capa era conhecido e idolatrado. Era um repórter fotográfico de campo. Não tinha medo da linha de frente. Trabalhava em meio a tiros e morteiros. Próximo da morte do campo de batalha ele buscava a melhor foto. “Se as fotografias não são suficientemente boas, é porque não se está suficientemente perto”, dizia. Agora, convenhamos, esse é “o” cara. Tanto que foi um dos poucos fotógrafos presentes (por motivos óbvios...) em junho de 44, durante o desembarque aliado na costa da Normandia, o famoso “Dia D” (foto à direita). Morreu em maio de 54 ao pisar em uma mina, durante a guerra da Indochina. Dizem que seu corpo estava em pedaços, mas que a máquina fotográfica ainda estava em suas mãos.

A Magnum

Em 47, Capa e Bresson, juntamente com outros fotógrafos, fundam uma das maiores agências de fotografia da história do jornalismo. Responsável por grandes fotografias - feitas por todos os cantos do mundo -, a Magnum era um tipo de cooperativa de fotógrafos. Como foi concebida por quem entendia do assunto, a agência inovou o conceito de fotojornalismo, pois dava liberdade aos fotógrafos de mostrar sua arte ao mesmo tempo em que noticiava o fato (como podemos constatar na foto à esquerda).

As décadas passaram, seus fundadores morreram e, principalmente, a fotografia passou por profundas transformações. Contudo, a Magnum continuou firme. Adaptando-se às modificações impostas pela modernidade, entrou no século XXI como uma das referências em fotojornalismo. Seu site é genial – e como não ser com aquelas fotos?!- e dá uma noção do que deve ser o trabalho desta classe que mostra o mundo à humanidade através da lente de suas câmeras.

Unidos pela Leica

Mais do que foto jornalismo e a própria Magnum, Capa e Bresson tinham outro fator em comum, a Leica (fala-se “Laica”). Fundada em 1849, inicialmente para produzir microscópios e lentes, esta empresa alemã é responsável pela máquina dos sonhos entre os iniciados em fotografia. É quase uma divindade entre as máquinas fotográficas – tive uma professora de fotografia na faculdade que sempre carregava uma na bolsa. “Esta eu amo mais que o meu marido”, dizia.

Suas câmeras, que custam em média U$3 mil, são conhecidas por sua “suavidade”, se é assim que se pode dizer. São, inclusive, permitidas em alguns tribunais, pois não são barulhentas. São silenciosas, históricas e, claro, estilosas. Afinal, não é qualquer um que pode encher a boca e dizer que tem uma Leica. Essa é para poucos como os saudosos Capa e Bresson.

*************

Aqui, segue o link contando um pouco da história da fotografia. Acho que vocês irão gostar. Agora, se você não se impressiona facilmente, pode ver estas fotos. Porém – aviso! -, tem uma em especial que estragou a minha noite.

“...putz, ela tá All Star”

2008-08-18T09:48:00.010-03:00

“Não se pode confiar em uma mulher que usa All Star”, me alertou certa vez um grande amigo. Não posso revelar seu nome, mas garanto que dava para ver em sua cara que falava com a propriedade de quem conhece o assunto. Tinha uma expressão tristonha de quem provavelmente deveria ter a marca de um solado All Star 35/36 na bunda. “É. Essas mulheres de All Star...”, consolei-o.

Entendia do assunto, pois conhecia o “tipo”. Afinal, estava cursando uma faculdade em que cabelos de cores diferentes, piercings e, claro, All Stars, pareciam fazer parte do uniforme feminino. Era clássico, normal. Chegava a ser um clichê. Mulher, estudante de jornalismo, apaixonada por rock (a onda eletrônica ainda não chegara e as pessoas ainda escutavam música), fumante, esforçada em seguir a estrada do alcoolismo e, normalmente, com um All Star nos pés.

Claro que não era sempre, afinal, elas, por mais underground que fossem, (ainda bem) nunca abdicaram da higiene. Afinal, aquele troço de borracha nos pés todo o dia dava um chulé que em nada combinava com aquelas meninas lindas, descoladas e inteligentes. Então, volta e meia, coturnos (no inverno) e havaianas (no verão) tinham vez.

Claro que existiam diversas variações, além das duas citadas, mas, basicamente, não fugia disso. Cabe lembrar que esta “fórmula” serve apenas às adeptas à rádio e à imprensa, pois as gurias de TV pareciam ver nos corredores da faculdade uma verdadeira passarela. Sempre arrumadas e estressadas (TV é pra doido), desfilavam seus saltos muito altos para todos os lados. Quando ouvíamos o “plá,plá,plá” já sabíamos que alguém de TV se aproximava. Mas, claro, chegavam as noites do fim de semana e, para muitas delas, o salto dava lugar ao bom e velho All Star.

“Por quê?”, é a pergunta que eu irei responder dizendo que...

...gosto de All Star. Cai muito bem para elas. É um tênis honesto, pois elas ficam do tamanho que são. Para um baixinho como eu, o All Star é a prova que existe justiça no mundo. E mais! Este tênis, que pode dizer muito da personalidade de uma mulher, é um ícone da cultura moderna. Representa um estilo de vida, uma escolha. Uma mulher que usa este tênis, na maioria das vezes, está dizendo “não preciso ser uma ‘patricinha’ para ser linda. Sou independente, tenho atitude e esse papo de ‘mulherzinha’ não cola comigo”. É legal, mas nem tanto.

Por quê? Simples. Se apaixonar por este tipo de mulher é flertar com o perigo. Ao mesmo tempo em que são cativantes, pois priorizam sua carreira e liberdade - portanto, são inteligentes e encantadoras -, se lixam para o resto. Atraentes e perigosas, assim são as mulheres que usam All Star.

It’s Only Rock and Roll...

“E afinal o que é rock and roll?”, perguntou o Engenheiros do Havaí naquela música que eu não me lembro do nome. A resposta eu não sei. E imagino que ninguém saiba e é justamente ai que mora o charme do rock. Mas, enfim, há aspectos que o caracterizam como, por exemplo, o All Star. O tênis foi a preferência das bandas de ontem e continua na cabeça, ops, nos pés das atuais estrelas do rock. Strokes, Kings Of Leon e Artick Monkeis, que inclusive cita o tênis na música “A certain Romance”, do álbum "Whatever People Say I am, That's What I'm Not", de 2006, são exemplos.

Um século de All Star

Na Zero Hora de ontem, dia 17, há matéria de uma página no novo caderno do jornal, “Dinheiro”, sobre o centenário do All Star. O texto conta parte da história da marca e, principalmente, grandes curiosidades. Um aspecto em especial me chamou a atenção. O tênis já vendeu mais de 1 bilhão (UM BILHÃO!) de pares em 144 países mesmo indo contra as modernidades tecnológicas atuais. Ou seja, o All Star corrobora a máxima de Miles Davis que dizia “menos é mais”.

Agora, voltando ao tema All Star e elas, advinha a maior curiosidade do tênis no Brasil? “Ao contrário da maioria dos demais países, no Brasil o All Star feminino vende mais do que o masculino...”, diz a matéria. Mas isso a gente já sabia.

Mais uma vítima

Há cerca de um ano, estávamos eu e outro amigo tomando uma cerveja na Cidade Baixa. Ele se interessou por uma loira (linda) que estava em uma mesa próxima, acompanhada de três amigas. “Cara, que gostosa. Que gata. E ela ta olhando. Vou lá”, disse. E foi. Acompanhado de sua cara de pau, levantou e foi direto, sem escalas. Apresentou-se, trocou meia dúzia de frases e as convidou para sentar conosco, pois, diferente da nossa, a mesa delas estava na rua. Aceitaram.

Ele voltou com um sorriso debochado e orgulhoso. “Já tão chegando”, disse ao sentar de frente para a rua. Elas, após juntar o monte de coisas que mulheres carregam, se levantaram e vieram. No primeiro passo da loira dentro do bar, ele abaixa a cabeça na mesa (meio que ensaiando bater com a testa na mesa) e, como se recordasse de algo, sussurra: “putz, ela tá All Star”.

Ouro em piada sem graça

2008-08-13T19:30:00.007-03:00

Eu realmente não me incomodo com a fraca participação brasileira até agora nessas Olimpíadas da China. Simplesmente porque nós nunca fomos bem. É fato. Fora o futebol – e apenas o masculino, diga-se de passagem -, não somos uma nação que preze pelo fomento ao esporte. Logo, como podemos cobrar excelentes resultados?

Pois cobramos. E muito. E isto é o ápice da cara de pau. Somos tão bons nesta “arte” que garantiríamos medalha antecipada caso fosse modalidade olímpica. Talvez perderíamos o ouro apenas para os Estados Unidos, porque concorrer com os caras é complicado (vocês viram que após o desfile das delegações, durante a abertura dos jogos, a bandeira americana ficou do lado da iraquiana?).

Uma nação de piadistas

Verdade seja dita: quem somos para cobrar algo? Os atletas presentes nos jogos olímpicos são os melhores do mundo. Chegar lá já é uma vitória. Ponto. Mas para muitos, inclusive da imprensa, a participação brasileira é uma “vergonha”. Vergonha é esta triste mania brasileira de auto depreciação debochada. Tudo é engraçado. Tudo é motivo pra piada. Quê? Somos uma nação de palhaços? Porque é o que parece... Sempre tem um merda para fazer uma piadinha e, depois, dizer: “só rindo mesmo”. Seguido, claro, do insuportável “Hehehehe”.

Sério. Estou triste. Fiquei chateado com a declaração de um judoca brasileiro (não me lembro do seu nome) que ao ser eliminado chorou como se fosse criança. “Quero pedir desculpas aos meus pais. Não tive competência de vencer meu oponente”, soluçou ele em frente a diversos microfones dos mais diferentes canais. Detalhe: ele estava lutando contra um dos melhores do mundo em sua categoria. Agora, por favor, alguém me responda: de onde veio esta pressão? Quem disse a este herói brasileiro que vitória é sinônimo de primeiro lugar?

Com torcedor assim dispensa-se inimigo...

A cada quatro anos, o povo brasileiro descobre que não existe somente o futebol. Aí, todos torcem desesperadamente por outros esportes. Se bobear, acompanha até badminton. Torce, claro, com o maior orgulho da nação. Informa-se sobre os adversários, chora e faz promessa. “Sou brasileiro, com muito orgulho, no coração”, chega a cantar na hora em que o atleta ou equipe se apresenta. Brasileiro é brasileiro até perder. Aí, deu. Então, o cidadão orgulhoso de sua pátria dá lugar ao piadista-derrotista-sem-graça.

“Sabia. Vai esperar o quê? São uns merdas mesmo”, reclamam como se daquela derrota ou eliminação dependesse sua felicidade. Pior! Ralha como se tivesse ajudado tal atleta em algum momento de sua preparação, como se fosse responsável por alguma coisa além de seu controle remoto. Torcedor de mês de olimpíada é um folgado. Um covarde que, na comodidade da sua casa, reclama de quem “dá a cara a bater”. Participar de uma Olimpíada deve ser algo que justifica uma existência. É um motivo para viver. Nem que seja para chegar lá, perder, e voltar para casa. Agora, quanto a ficar em casa enchendo a lata de ceva e julgando o desempenho de atletas de esportes que nunca se praticou na vida... tenho minhas dúvidas.

Macaco de circo!

O humorista Macaco Simão (foto) é o resumo de tudo que falei. Hoje de manhã, me preparando para ir trabalhar, estava escutando, como é de costume, o bom programa do Boechat, na Band News. Um de seus colunistas, o Macaco Simão, estava mais inspirado que o comum. Aliás, ele tem esta característica de “pegar pesado” no veneno. Porém, na minha opinião, desta vez, ele perdeu a oportunidade de ficar quieto. Veio com a seguinte pérola: “o Brasil vai ser ouro em bronze”. Pô! Vai à merda, saca?

Com brasileiros assim, caminhamos a passos largos rumo a posição de potência mundial em piada sem graça. E, acreditem, tal “título” não irá nos ajudar no âmbito esportivo, muito menos no social. Atletas olímpicos merecem respeito ao invés do deboche.

Daiane, Jade, Ronaldinho, Lucas, Giba, Robert, Ana Paula e demais atletas brasileiros, tragam suas medalhas e ofereçam a quem merece. Primeiro, a esta nação que tanto clama por bons exemplos e, em segundo lugar, aos outros que, assim como vocês, foram à China representando nossas cores. Façam isso para lembrar que atletas olímpicos estão acima da crítica banal e inconseqüente, afinal, nem tudo é piada – ainda.

“Novo jeito de governar”, ela disse...

2008-08-07T16:57:00.008-03:00

A governadora do Estado do Rio Grande do Sul, a paulista Yeda Crusius, ficou “magoadinha” com a recente entrevista do lobista/marido de ex-miss, Lair Ferst, à Folha de São Paulo. Também... O cara, que está atolado em falcatruas até o pescoço, deixou a entender que a tucana poderia saber sobre a fraude no Detran, que resultou em um rombo de R$ 44 milhões aos cofres públicos.

Fato: a palavra deste sujeito não vale muita coisa. Obviamente, ele está tentando “se meter de pato a ganso”. Está de olho na “delação premiada”, oferecendo um dedo bem duro pela diminuição de sua pena. Mas, mesmo assim, tais acusações devem ser analisadas. Afinal, Lair ferst, que recém saiu do PSDB, foi um dos responsáveis pela campanha de Yeda, em 2006. A informação foi confirmada pelo vice-governador Paulo Feijó. "Ele freqüentava quase que diariamente o comitê de campanha", lembrou.

Pois bem, este mesmo cidadão (Ferst), foi quem afirmou que “é notório o envolvimento da governadora” na tal entrevista à Folha. Bom, pelo menos para mim, acendeu a luz amarela. Cuidado. Ou estão perseguindo Yeda, ou...

Relembrando.

Antes desta entrevista bomba, a administração do PSDB no Rio Grande do Sul já fora atingida por outros duros golpes. O primeiro foi a derrota na Assembléia ao tentar, em vão, emplacar um pacotaço de aumento de impostos – ato que ela jurou não fazer durante sua campanha caso fosse eleita. Agora, em 2008, seu vice-governador, Paulo Feijó, gravou uma conversa em que o então chefe da casa Civil, Cesar Busatto, do PPS, citava que órgãos estaduais – como banrisul e CEEE - eram os grandes financiadores de campanhas de certos partidos (PMDB, PPS, PP e PSDB).

“Este mesmo senhor já tinha me feito outras propostas escusas, propondo que eu abrisse mão de posições minhas em trocas de cargos. Gravei a conversa para me proteger de mais uma tentativa de cooptação. Eu sabia que ele vinha com aquela conversa de novo. É importante que não se perca o foco nos acontecimentos. Na conversa fica claro quem é Busatto, diz uma coisa para a população e quando tem o poder faz outra”, acusou Feijó.

No momento, o assunto da moda é a compra de uma casa pela governadora Yeda Crusius. Resumindo a história, há indícios (que até então não representam nada) que a casa possa ter sido adquirida de forma irregular. Digo, com resto de grana de campanha. Maracutaia total, em suma. Ela afirma ter comprado a casa por R$ 750 mil, já o PSOL, PV e PT não estão lá muito satisfeitos com as explicações - quer dizer, a falta de explicações – e já enviaram duas representações ao Ministério Público de Contas colocando em dúvida o valor declarado.

Poder de compra

Uma situação tão simples de ser resolvida se arrastando por meses... Basta apresentar os dados da compra à imprensa e acabar com todas as especulações que nascem devido ao silêncio por parte do Palácio Piratini. Afinal, depois do aumento de salário de 143% aprovado pela Assembléia (passando de R$ 7.140,70 para R$ 17.343,14), ninguém duvida do poder de compra de Yeda. A aprovação do aumento teve 35 votos a favor, 2 contra e 11 abstenções. De autoria do presidente da Assembléia, Alceu Moreira (PMDB), o projeto – claro! - também reajusta em 89% os vencimentos do vice-governador e dos secretários estaduais, cujos salários passam de R$ 6.120 para R$ 11.564.

Ô, beleza.

Sobre chatos e cigarros

2008-08-06T15:45:00.008-03:00

Fumar faz mal. Eu sei. Aliás, todos os fumantes sabem. Também sei que milhares de pessoas morrem por doenças originárias do péssimo hábito de fumar (só no Brasil são 200 mil por ano). E sei de mais coisas, quer ver? Fumar pode causar câncer. Sei. Fumar fede. Ahã. Outra muito difundida também é que cigarro broxa. Acreditem, eu – infelizmente – também sei. Mas o que eu realmente não sei é por que não fumantes também agem como idiotas?

Explico. O fumo faz mal ao pulmão, não ao bom senso. Não é porque eu fumo que eu perdi a noção das coisas, entende? Como já disse, todo fumante é ciente dos riscos do tabagismo. Toda vez que acendemos um cigarro, sabemos dos danos causados aos nossos já não tão rosados pulmões. Portanto, caro não fumante, o fato de você ficar lembrando dos malefícios do cigarro a um fumante constantemente não te faz um santo, mas, sim, um chato. Sabe? Chato?

As frases clássicas dos chatos mudam conforme sua faixa etária. “Coitadinho, é fumante. Isso faz mal, hein?”, informam as pessoas de mais idade. “Pô, Cara. Tu não sabe que isso mata?”, perguntam os chatos de meia idade. Mas, definitivamente, eu prefiro os jovens. “Ó! Só não vai fumar essa merda perto de mim. Isso fede. Larga isso. Há diversos tratamentos, sabia?”, reclamam (com toda razão), sempre de forma sincera e objetiva.

Chatos criativos

Quando proibiram a publicidade de cigarro, eu achei uma atitude tardia. Afinal, não deixa de ser uma maneira de promover a morte. Agora, na falta de propaganda pró, surgem milhares de campanhas contra o fumo. As peças, na maioria das vezes, estão entre o engraçado e o nojento. São fotos horrorosas. Você, não fumante, não tem idéia do quanto é pesado comprar uma carteira de cigarros onde sempre há uma surpresa desagradável no verso.

Contudo, essas campanhas são de extremo mau gosto e ineficazes. Ninguém pára de fumar por causa daquelas fotos. O pior é quando surgem as campanhas engraçadas, como a da foto que ilustra este texto. Aquela, com certeza, é obra de um chato criativo.

Respeito

Porém, esta “guerra” entre os “com pigarro” contra “os sem pigarro” proporciona momentos hilariantes. Tem um amigo meu em especial que odeia cigarro. Detesta. Contudo, ele é um cara inteligente, que não se encaixa na classe de chato. Ele respeita a escolha alheia e não faz uma ladainha sobre os riscos do fumo. Todos sabemos o que ele acha de um fumante sem ele nunca ter falado. Entende? Nós sabemos. Não precisamos escutar.

Constantemente, fazemos churrascos na casa dele. Ambiente animado, muita bebida e, claro, que a vontade de dar uma pitada aparece, afinal, fumante...fuma, né? Como a casa é de um não fumante, todos os adeptos da fumaça saem do apartamento para saciar o seu vício. É um sobe e desce de escadas que não acaba mais. Lá, há um respeito mútuo que não se vê nas ruas. Fumantes e não fumantes são mal educados em sua maioria.

Não há coisa pior que você andar na rua atrás de um fumante. Aquela fumaça sai direto na sua cara, um nojo. Assim, como para um fumante, é um porre escutar coisas que você já sabe. Não adianta. Deve haver um respeito natural entre as pessoas. Bom senso. No meu caso, eu sei onde eu posso fumar. Não quero ser mal educado com ninguém, porém exijo a recíproca. Fumar no frio da rua, em cantos minúsculos, em salas de vidro (onde parecemos estar à exposição), ok. Sem problemas, afinal, é o certo. Agora, agüentar sermão é bucha. Poupem-me da ladainha, por favor.

********************

Agora, para descontrair, por favor, assistam este vídeo da excelente Ilana Kaplan em apresentação pelo “Terça Insana”. É um texto sensacional e que aborda justamente isto, a relação entre fumantes e não fumantes.

Fabulosa Mallu, genial Dudi

2008-08-05T10:11:00.005-03:00

Em meio a uma juventude afetada surge a talentosa Mallu Magalhães. Com apenas 15 anos, esta paulistinha – com toda razão – já é apontada como salvação da música popular brasileira. À primeira vista, eu só tinha um adjetivo para ela: lindinha. Ela é desastrada (acho que é muito alta para sua idade), engraçada, simpática e, como não poderia deixar de ser, tem a empáfia da adolescência. Sua infantil risada não condiz com nada de sua música. Aliás, é uma deliciosa contradição. Quem a vê falando com gestos e gíria adolescente se assusta quando a menina pega seu violão e canta Johnny Cash e Bob Dylan (Johnny Cash e Bob Dylan!!!!!!!!!!!!!!!) com espantosa naturalidade. É um talento monstruoso, como se fosse dona de décadas de carreira. Mas – repito -, ela tem 15 anos. Definitivamente, Mallu Magalhães é um fenômeno.

Mallu Magalhães, que toca violão, banjo (sim, banjo!), piano e gaita, começou sua precoce carreira com oito anos. Sua primeira gravação foi feita no estúdio “Lúcia no Céu”, onde conheceu a sua banda, formada por Kadu Abecassis (guitarra), Jorge Moreira (bateria), Thiago (baixo) e Mário (piano). Detalhe, a tal gravação foi seu presente de aniversário de 15 anos.

De lá para cá - como tudo na vida dessa garotinha de sorriso fácil e fala articulada -, as coisas andaram rapidamente. Hoje, ela divide as obrigações de estudante com as de estrela da música brasileira. Quando não está fazendo shows pelo Brasil – ou estudando para provas de matemática, biologia, física....-, divide seu tempo compondo e atendendo fãs e imprensa. Sua página no My Space, onde começou a ser conhecida nacionalmente, já recebeu mais de meio milhão de visitas. Seu principal sucesso “J1”, rendeu o primeiro clip – que, por sinal, é muito bem produzido - e um grande contrato com uma das maiores operadoras de telefonia móvel do Brasil.

Enfim, o talento de Mallu é inegável. Não há o que falar, mas, sim, escutar. Destaco, além de “J1” (é, a do “papapapapá...”), “Tchubaruba”, “Don’t You Leave Me”, “Get to Denmark” e, principalmente, “Mr. Blue Eyes” que tem uma pegada rock/folk sensacional. Contudo, o que eu quero realmente chamar a atenção nesta menina não é somente o seu som. Mas o ambiente em que ela nasceu. Porque a grande pergunta é: como (mas COMO?!) uma adolescente se transforma em uma apaixonada por Cash, Dylan e Beatles?

“Intããão...”, como ela mesma diria (Mallu é cheia de gírias bem paulistanas), a resposta está em seu pai, Dudi Magalhães. Cuida só o ela disse em entrevista à revista Rolling Stones: “Ele tocava para mim ‘Leãozinho’, do Caetano Veloso, ‘Blackbird’, dos Beatles e, quando a gente viajava, ouvíamos Neil Young”. Agora, às vésperas do dia deles, convenhamos: isso que é pai.

O Mestre voltou a cantar

2008-08-04T12:21:00.001-03:00

“Voltei a cantar porque senti saudade”, assim, Chico Buarque, inicia o show que dá origem a “Carioca”, seu primeiro DVD desde “As Cidades”, de 1998. O espetáculo, gravado no Tom Brasil, em São Paulo, tem a direção musical assinada por Luiz Cláudio Ramos e produção de Vinícius França. Mais que uma apresentação, “Carioca” é a prova que talento não tem preço, muito menos idade. Chico, como sempre, está acima da crítica.
O repertório, com 33 canções, é um misto de novidades com clássicos do artista carioca. No show, Chico mostra todo seu talento como compositor e intérprete. Ao seu lado, uma banda em perfeita sintonia com o artista, fator fundamental para a execução impecável de sucessos como “As Vitrines”, “Deixe as Meninas”, “Ode aos ratos” e “Ela faz Cinema”.
Como é comum nas apresentações de Chico, o público (principalmente o feminino) é um fenômeno à parte e o acompanha do começo ao fim. Em certos momentos, principalmente em canções como “Porque Era Ela, Porque Era Eu” e “João e Maria”, o coro da platéia muda o ambiente do espetáculo. O caráter de show é substituído por um tipo de histeria generalizada, uma declaração de amor coletiva com gritos de “eu te amo” ou “casa comigo”. Aliás, aqui cabe um breve parêntese. Qual homem que nunca foi em um show do Chico e não sentiu uma ponta de ciúmes? Todas aquelas mulheres à beira do palco, das mais diversas idades, credos e sotaques, jurando amor eterno, mesmo com ele cantando coisas do tipo: “Te perdôo por contares minhas horas nas minhas demoras por aí. Te perdôo. Te perdôo porque choras quando eu choro de rir. Te perdôo por te trair”. O dia que eu cantar isso para alguém, eu acordo no hospital. Se acordar, claro. Mas ele pode, afinal, ele é o Chico, pô! Ele é o mestre.

Obs. O Dvd “Carioca” pode ser encontrado em qualquer loja do ramo. Os preços variam. Na internet, pode se encontrar por até R$30. Nas lojas, os preços giram em torno de R$40.

Ensaio Sobre a Cegueira: primeiro o livro, depois a telona, por favor.

2008-08-04T12:16:00.001-03:00

Depois de diversas tentativas frustradas, a indústria cinematográfica conseguiu convencer o escritor português José Saramago a autorizar a adaptação para o cinema de uma de suas principais obras, O Ensaio Sobre a Cegueira. Desculpas pela falta de tato, mas vou ser direto: é obrigação ler o livro antes de ver o filme. O livro, de 95, marca o ápice de um dos principais escritores da atualidade. Entende? O Ensaio Sobre a Cegueira é o melhor de Saramago. E você só pode constatar isso lendo o livro. Nada contra a sétima arte, mas, confesso que tenho medo de adaptações de obras literárias para o cinema.

Antes de falar especificamente sobre o livro, cabe um breve resumo de Saramago. Nobel de Literatura em 1998, José de Souza Saramago é um artista multifacetado. Atende por escritor, poeta, jornalista e roteirista. Nasceu em novembro de 1922, na província de Azinhaga. Autodidata, antes de se dedicar exclusivamente à literatura trabalhou como serralheiro, mecânico, desenhista industrial e gerente de produção. Iniciou sua atividade literária em 1947, com o romance Terra do Pecado. Em 1980, alcança notoriedade com o livro Levantado do Chão, visto hoje como seu primeiro grande romance. O sensacional Memorial do Convento confirmaria esse sucesso dois anos depois.

E O Ensaio Sobre a Cegueira? Bem, vou deixar que o próprio Saramago relate sua obra: “Este é um livro francamente terrível com o qual eu quero que o leitor sofra tanto como eu sofri ao escrevê-lo. Nele se descreve uma longa tortura. É um livro brutal e violento e é simultaneamente uma das experiências mais dolorosas da minha vida. São 300 páginas de constante aflição. Através da escrita, tentei dizer que não somos bons e que é preciso que tenhamos coragem para reconhecer isso", falou o escritor no lançamento do livro. E, cá entre nós, ele tem razão.

O Ensaio Sobre a Cegueira conta a história de uma inédita epidemia de cegueira que se abate sobre uma cidade não identificada. A "cegueira branca" - assim chamada, pois as pessoas infectadas passam a ver apenas um vulto claro - manifesta-se primeiramente em um homem no trânsito e, lentamente, se espalha por toda a cidade. Aos poucos, todos acabam cegos e reduzidos a meros seres lutando por suas necessidades básicas, expondo seus instintos mais primários. Conforme os “doentes” são colocados em quarentena e os serviços do Estado começam a falhar, a trama segue a mulher de um médico, a única pessoa que não é afetada pela doença.

A primeira vez que ouvi falar deste livro foi por uma amiga que foi exata ao defini-lo: “Chico, a narrativa é tão real e envolvente que tu quase sente o fedor”. E é a mais pura verdade. Bom, né? Então, estamos combinados. Primeiro, leia o livro e, depois, vá ao cinema ver a adaptação feita pelo diretor brasileiro Fernando Meirelles. O filme, que tem como título original Blindness, foi filmado em São Paulo e conta com grande elenco. Entre eles, a bela - ruivíssima!!! - e talentosa Julianne Moore, além de outros como Danny Glover, Alice Braga, Mark Ruffalo, Gael García Bernal, Don McKellar, Maury Chaykin e Martha Burns. O filme, que estréia no próximo mês, deve ser ótimo, mas nunca vai deixar de ser uma adaptação. Em dias onde a literatura sempre fica em segundo plano, é bom sublinhar tal fato.